P.P.S.:

Foi com grande desilusão da minha parte que me esqueci no último post de falar de um anúncio que também merece um pouco da minha atenção. Quem não conhece o anúncio do detergente para a roupa em que, num meio urbano, várias donas de casa se juntam num jardim a estender roupa branca e, em tom de manif, começam a cantar "O cheirinho a roupa lavada, a brancura e a tradição...". Agora com versão karaoke.

Ai Senhores...

Outro terror invade as nossas vidas!

Quem nunca esteve sentadinho no sofá a ver o seu futebolzito ou a sua telenovelazita e, de repente, a meio do intervalo, vê um anúncio de ficar com a boca aberta de tão estúpido que é?

Tomemos por exemplo os anúncios a detergentes para a roupa. Regra geral, existe sempre uma empresa de estudos de mercado que, por sinal, deve ser sempre a mesma, pois é sempre A MELHOR. E não pode deixar de haver o teste ao produto. Sujam-se camisolas com óleo, café, sangue, lama, tinta, caneta, e simulam uma lavagem à máquina utilizando um aquário e uma colher de pau.

Mas os anúncios a ambientadores e outros produtos afins não se deixam vencer. Nada como anúncios em que a sanita convida a senhora a sentar-se. Ou mesmo os ambientadores que mudam a cor da sala só com um toque. Ou ainda aqueles que se devem utilizar quando o cheiro é tão mau que até as pinturas nos azulejos ficam deprimidas.

Dos anúncios a supermercados nem se fala. Desde pacotes de leite a cumprir serviço militar ("Eu não sei mas ouvi dizer,/Que o Minipreço tem preços a valer!") até às musiquinhas que fazem rimar chourição com quinta-feirão, cada um é mais ineficaz que o outro. Também nunca percebi a mania de porem os preços a um euro e noventa e nove, mas enfim, continuando...

Depois existem aqueles anúncios que surgem do nada e que deviam lá ter ficado. Existe o dos iogurtes vibratórios. Existe o do papagaio que geme. Existe também aquele em que duas gémeas são testadas, uma lavando os dentes com pasta de dentes e a outra mergulhada em leite de cabra. E quem poderia esquecer o meu favorito, o anúncio do Kinder Surpresa. Este merece um parágrafo inteiro dedicado a ele.

Neste anúncio, a mãe chega a casa e oferece um Kinder Surpresa ao filho. Ele come e monta o brinquedo que vinha lá dentro. Depois chega o pai e dá-lhe outro Kinder Surpresa. O que é isto, meus amigos?

"Felicidade... Felicidade... Kinder Surpresa dá-te grandes momentos de felicidade..."

Primeiro, é bastante óbvio que o puto só gosta dos pais porque eles lhe compram Kinder Surpresas todos os dias depois de saírem do emprego. Depois vai chatear a mãe com a aranhazinha a passear no ombro dela, sem um "Tá quieto com isso que a mãe 'tá cansada!". E por fim quando o pai chega, nem um abraço, nem um beijinho, ou pelo menos, um "Boa tarde!". Não. O puto agarra no ovo e corre. Em suma, é a história de um puto mimado e guloso que não gosta de partilhar e que vai ter que andar durante anos a fio no dentista para curar todas as cáries provocadas pelo chocolate.

E já estou a deixar de fora o anúncio de máquinas de lavar que se avariam e aparece o mecânico que diz, com um tom muito "natural", "Pois, não usa o detergente correcto e a máquina fica com calcário!"

Mas pior que anúncios que alongam os intervalos dos programas, só mesmo publicidade DENTRO de programas. Como por exemplo, no saudoso (ou não) "Médico de Família" em que numa conversa entre actores aparecia estrategicamente colocada numa mesa atrás deles uma caixa de Golden Grahams. Ou então na série "Uma Aventura..." em que os diálogos são qualquer coisa do género:

"Onde é que o Pedro está?"
"Não sei. Vamos telefonar-lhe."
"Espera. Telefona do meu. É TMN e a as chamadas são muito mais baratas com esta nova promoção.*Segue-se descrição da promoção*"
"Baril!"

Pronto, já desabafei. Agora vou fazer publicidade indecente no Messenger a este blog.

P.S.: Para whitesatin:

Ironicamente, no dia a seguir a teres feito o teu comentário a "Medo, Tenham Muito Medo...", também recebi esse mail que diz que o MSN vai passar a ser pago. A diferença é que já tinha os nomes, provavelmente inventados, de umas duzentas pessoas. O mundo da Internet é cada vez mais pequeno. Mais rápido que esse mail só mesmo o da primeira medida de Sócrates enquanto primeiro-minstro. Obrigada pelo teu comentário. Espero que continues a visitar o meu blog e que te divirtas tanto a ler quanto a eu a escrever.

Esta última frase aplica-se a todos os que visitarem este blog. Pronto, eu sei. É lamechas. Eu paro.

Fontes:
http://acn.waw.pl/kindersl/3pack/2003spec_hisz.jpg
http://interneteb1s.esec.pt/sitesescolas/eb1256948/IMAGENS/
livros/Miguel.jpg

Continuem a ter medo...muito medo...

Tem que ser. Tem mesmo que ser. A minha amiga Sü com trema vai matar-me, mas tenho mesmo que pôr aqui o comentário dela ao meu post "Medo...Tenham muito medo...". Precisa de estar na primeira página. Desculpa Sü. Desculpa por abusar assim da tua pessoa. Eu depois pago-te um café.

Passo a citar:

"ATENÇÃO: ESTE É UM "COMENTÁRIO-CORRENTE"!

SE NÃO O POSTARES EM TODOS OS BLOGS DE TODOS OS TEUS AMIGOS EM MENOS DE MEIA HORA, TERÁS UMA VIDA CURTA E SUPER INFELIZ! VIVERÁS EM CASA DOS TEUS PAIS ATÉ AOS 40, COMEÇARÁS A VER O VER O "VOCÊ NA TV" TODAS AS MANHÃS, A COMER SANDES DE COURATOS E A BEBER "MINES" E, QUANDO DERES POR TI, ATÉ TE ESTÁS A RIR DOS "BATANETES"! ISTO É MUITO TRISTE! É AINDA MAIS TRISTE VER OS NOSSOS AMIGOS, AS PESSOAS QUE MAIS AMAMOS AFUNDAREM-SE DESTA MANEIRA TÃO DECADENTE! SE NÃO QUERES QUE ISSO ACONTEÇA, ENVIA JÁ ESTE COMENTÁRIO A TODOS OS TEUS AMIGOS DE BLOG E ALERTA-OS PARA O QUE LHES PODERÁ ACONTECER!

NÃO VAIS QUERER QUE LHES ACONTEÇA O MESMO QUE AO MENINO DA ILHA DE SUMATRA QUE RECEBEU ESTE COMENTÁRIO NO SEU BLOG E EM VEZ DE O ENVIAR AOS SEUS AMIGOS, PURA E SIMPLESMENTE, IGNOROU-O. ASSIM QUE ENCERROU O COMPUTADOR, ENTROU-LHE UMA ONDA DE 20 METROS PELA CASA ADENTRO. ESTE MENINO MORREU, LEVANDO COM ELE TODA A SUA FAMILIA (INCLUINDO A IRMÃZINHA DE APENAS 2 SEMANAS) E MAIS UNS LARGOS MILHARES DE VIDAS. AINDA DESLOCOU A SUA ILHA NATAL MAIS DE 20 METROS, O QUE TAMBÉM ARRUINOU MILHÕES E MILHÕES DE MAPAS-MUNDI. OS ESTRAGOS SÃO INCALCULÁVEIS. E TUDO PORQUE NÃO ENVIOU O COMENTÁRIO. NÃO QUERES QUE ISTO TE ACONTEÇA, POIS NÃO? ENTÃO ENVIA-O E TERÁS UMA VIDA LONGA, AFORTUNADA E APAIXONANTE.

SE O ENVIARES A 15 PESSOAS, SÁBADO (MESMO NÃO SENDO TU UMA APOSTADORA HABITUAL) GANHARÁS O TOTOBOLA E RECEBERÁS UM POSTAL DE ALGUÉM MUITO ESPECIAL NO DIA DE SÃO VALENTIM.

SE ENVIARES A 30 PESSOAS, ESTE SÁBADO TAMBÉM, GANHARÁS O TOTOLOTO, O JOKER E ESSA PESSOA POR QUEM TU TANTO SUSPIRAS IRÁ CONVIDAR-TE PARA UM JANTAR ROMÂNTICO NUM RESTAURANTE FINÍSSIMO.

MAS SE ENVIARES A MAIS DE 50 PESSOAS, NA 6ª FEIRA, SERÁS O TOTALISTA DO EURO-MILÕES E NESSA MESMA NOITE O VERDADEIRO AMOR DA TUA VIDA, DESCERÁ PELA TUA CHAMINÉ (NÃO INTERESSA SE MORAS NUM APARTAMENTO) COM UM ANEL DE DIAMANTES PARA TE PEDIR EM CASAMENTO E VIVER O RESTO DA SUA VIDA AO TEU LADO.

ISTO É VERDADE!!!
NÃO IGNORES!!!
E APRESSA-TE!!! LEMBRA-TE QUE SÓ TENS 30 MINUTOS PARA O ENVIARES!"

Obrigada Sü. És um amor. Já agora visitem o Fotolog dela. Está mesmo aqui na barra ao lado com o título "**nunca mais é dia do trufa-trufa**".

Manobras até ao Verão

Boas Notícias a todos os fãs de programas de qualidade:

Segundo o blog-não oficial das Manobras de Diversão, este programa irá ter uma segunda série de 13 episódios, alongando-se, assim, até finais de Junho.

Para quem desconhece ou nunca viu este programa, bem pode bater com a cabeça nas paredes pois não sabe o que perdeu.

Todas as quartas-feiras, por volta da meia-noite, Marco Hórácio, Bruno Nogueira, Manuel Marques, Carla Salgueiro e Joana Capucho trazem-nos uma hora de boa disposição. Com sketches, momentos musicais, e cenas nos bastidores. Com convidados especiais, nomeadamente o Papa, José Saramago, Santana Lopes, Pedro Granger, Deus, Bin Laden, entre muitos outros.

Em suma, uma grande ramboiada.

"Você tá a falar com Deus, meu amigo."

"Então diga lá o seu nome." "Beerberbebrbbrebrbeb." "Isso não é nada. Soletre."

Fontes:
http://manobrasdediversao.blogs.sapo.pt/

*Actualização*: Pois é, meus amigos, parece que as "Manobras" foi cancelado. Diz-se por aí que ainda se está a renegociar a exibição dos restantes episódios. Esperemos que este programa não se junte ao "Programa da Maria" na prateleira.

Medo...Tenham muito medo...

Ano 2005. Um mal invade todos os computadores do planeta Terra. Não há nada que a possa parar. Não há escape possível. Os mails de corrente estão aí. Tremam...

Esqueçam os vírus. Não há praga mais irritante na Internet do que ver, na nossa caixa de correio electrónica, em "Subject", algo como "Importante!" ou "Não Apaguem!" e no fim ser um daqueles mails de corrente a que ninguém está imune. Pessoalmente, até gosto de os receber, principalmente quando preciso de uma boa gargalhada.

Existem aqueles do "Adoro-te!-Manda-de-volta-para-mim-e-a-todos-os-teus-amigos-a-dizer-que-gostas-deles-antes-que-venha-a-3ª-Guerra-Mundial-e-mate-toda-a-gente". Este tipo de mails, normalmente, aparece acompanhado de imagens do Garfield, flores, nuvens, mar ou mesmo uma das muitas fotografias dos bebés e dos cãezinhos da Scottex.

Uma das muitas imagens do bebé com o cãozinho, provavelmente tirada pela Anne Gueddes.

Depois existem os "Tontras da Sorte". Aqueles mails, que normalmente se tem de reenviar a 80 pessoas nos próximos 2 minutos e meio para que o telefone toque e a nossa vida melhore substancialmente. Ou para que alguém nos diga no dia seguinte que nos ama. Ou para que não nos caia um raio em cima. As hipóteses são inúmeras. Normalmente é neste tipo de mails que aparecem os avisos, os "Casos da Vida Real", em que uma Sarah Morris nos Estados Unidos ignorou o mail e foi atropelada mal saiu porta fora, ou mesmo a história de um homem que mandou o mail e casou-se e teve 3 filhos com a empregada da pizzaria que lhe bateu à porta no instante seguinte para lhe entregar a pizza que tinha pedido.

Também há aqueles em que se tenta dar um ar sério, formal. Alguns exemplos são o do encerramento de contas do Hotmail, a oferta de telemóveis Nokia, a oferta da cadeirinha de rodas da Microsoft, ou mesmo o mail de ajuda ao menino que tem uma doença e a quem o MSN do Zimbabwe dá 3 cêntimos por cada mail perpassado. Mais uma vez as hipóteses são inúmeras.

E por fim, existem aqueles que vêm acompanhados com uma fotografia de um casal ou uma rapariga e com um fantasma no fundo, dizendo que se não mandarmos essa fotografia a toda a gente, seremos amaldiçoados para o resto das nossas vidas.

Mas quem poderia esquecer os grandes clássicos? O do "Acidente de Automóvel", por exemplo. Quem nunca recebeu esse mail em que nós e os nossos amigos vamos num carro a cantarolar e temos um acidente e toda a gente morre e mesmo depois de morto(a), consegues ouvir os paramédicos, não sabe o que é rir. É um clássico. Ou então aquele que contém a frase de um naturalista francês e na qual temos de repetir o nome da pessoa que gostamos e um desejo em voz alta (deve ser para o computador ouvir). E, por fim, o meu favorito: aquele da rapariga que morreu e agora escreve um mail a dizer que teve um acidente de carro e nos vem assustar à noite. Parece que estou a ver, a rapariga na sua nuvem, com as suas asinhas de anjo, a mandar o mail e a comer o seu queijinho Philadelphia.

Considerando todos os mails de corrente que eu já ignorei, posso dizer que já acumulei 246 anos de má sorte e solidão, já garanti o meu lugar no Inferno e nunca encontrarei o meu amor verdadeiro.

Fontes:
http://www.gargalhadas.com/imagens/default.asp?codigo=53