Há pouco tempo um amigo meu chamou-me a atenção para um pequenito detalhe: não é estranho que o símbolo da campanha de Manuel Maria Carrilho à Câmara de Lisboa seja exactamente igual ao novo símbolo do Skip? Será que o Carrilho também vem com aloé vera?
quarta-feira, maio 25, 2005
sexta-feira, maio 20, 2005
Huummm...[dedo girando de roda do nariz]
Uma coisa que já me anda a encanitar há algum tempo: de onde raio surgiu a palavra 'props' (em 'props pó pessoal')? Qual o verdadeiro significado deste vocábulo utilizado por tantos habitantes da Margem Sul?
Futebol, canções e o tipo Asmático
Semana de grandes emoções a que passou.
Desporto.
O Sporting perdeu com o CSKA na quarta-feira. Depois de uma grande festa durante 3 dias feita pelo canal 1, que incluiu a repetição do jogo do Sporting de há 40 anos, o Sporting não aguentou a pressão e perdeu para desalento dos adeptos. Posso não ser do Sporting mas não posso deixar de me sentir solidária com essa equipa: podem não ter ganho a final, mas pelo menos chegaram lá.
Foi a Semana do Eurofestival da Canção, essa época tão característica como o Natal e tal como não podia deixar de ser, revimos todos os vencedores do Festivais anteriores. Vimos como a Simone, a Tonicha, o José Cid e o Paulo de Carvalho cantavam bem, rimo-nos dos cabelos da Manuela Moura Guedes e da Adelaide Ferreira, constatámos que o Armando Gama é imortal (ele continua igual; não envelheceu), relembrámos o nosso melhor resultado de sempre (sexto lugar) com a Lúcia Moniz, e por fim, a cereja no topo do bolo, não ficámos apurados para a final do Festival. Ahh, a tradição...
Mais uma vez, defendo a minha teoria de que quando levarmos ao Festival o Emanuel, ganhamos. Não estou a brincar. É um género de música em português, que não pode ser imitada por outro país europeu, tem ritmo e fica no ouvido. Além disso, livramo-nos dele durante por uns tempos.
Mas vamos ao cinema.
Fãs da ficção científica, estreou a Guerra das Estrelas. Finalmente vemos Anakin Skywalker a tornar-se no Darth Vader que todos nós conhecemos. Muitos efeitos especiais, muitas lutas, mas, sem dúvida, a cena mais imponente do filme é quando ele veste o fato preto e o capacete preto metalizado, revelando-nos uma das grandes paixões de Anakin: o Tuning.
Desporto.
O Sporting perdeu com o CSKA na quarta-feira. Depois de uma grande festa durante 3 dias feita pelo canal 1, que incluiu a repetição do jogo do Sporting de há 40 anos, o Sporting não aguentou a pressão e perdeu para desalento dos adeptos. Posso não ser do Sporting mas não posso deixar de me sentir solidária com essa equipa: podem não ter ganho a final, mas pelo menos chegaram lá.
Foi a Semana do Eurofestival da Canção, essa época tão característica como o Natal e tal como não podia deixar de ser, revimos todos os vencedores do Festivais anteriores. Vimos como a Simone, a Tonicha, o José Cid e o Paulo de Carvalho cantavam bem, rimo-nos dos cabelos da Manuela Moura Guedes e da Adelaide Ferreira, constatámos que o Armando Gama é imortal (ele continua igual; não envelheceu), relembrámos o nosso melhor resultado de sempre (sexto lugar) com a Lúcia Moniz, e por fim, a cereja no topo do bolo, não ficámos apurados para a final do Festival. Ahh, a tradição...
Mais uma vez, defendo a minha teoria de que quando levarmos ao Festival o Emanuel, ganhamos. Não estou a brincar. É um género de música em português, que não pode ser imitada por outro país europeu, tem ritmo e fica no ouvido. Além disso, livramo-nos dele durante por uns tempos.
Mas vamos ao cinema.
Fãs da ficção científica, estreou a Guerra das Estrelas. Finalmente vemos Anakin Skywalker a tornar-se no Darth Vader que todos nós conhecemos. Muitos efeitos especiais, muitas lutas, mas, sem dúvida, a cena mais imponente do filme é quando ele veste o fato preto e o capacete preto metalizado, revelando-nos uma das grandes paixões de Anakin: o Tuning.
Por hoje é tudo.
Fontes:
sexta-feira, maio 13, 2005
Próxima paragem: Júlio de Matos
Há pouco tempo encontrei um site com algumas ideias interessantes. Então decidi juntar a um mail que recebi há uns tempos e compilar tudo num post que intitulo "Manter o Nível de Insanidade Mental Elevado em 67 Passos.". É de salientar que grande parte destas ideias não são minhas (algumas são); eu apenas me dei ao trabalho de as adaptar e compilar.
Coisas para fazer num elevador:
1. Imitar sons de carros de corrida quando alguém entra ou sai.
2. Assoar-se e mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
3. Bater incessantemente com as palmas das mãos na testa e murmurar "Calem-se todos, calem-se!"
4. Assobiar as primeiras 5 notas de "Mahna Mahna" repetidamente.
5. Vender porta-chaves feitos pelos escuteiros ou autocolantes da Caritas.
6. Abrir ligeiramente a pasta ou a mala e dizer, ao mesmo tempo que olha lá para dentro: "Tens ar suficiente?"
7. Ficar em silêncio e completamente parado num canto, a olhar para a parede sem nunca sair do elevador.
8. Uma palavra: Flatulência.
9. No andar mais alto, segurar a porta e exigir que fique aberta até ouvires o cêntimo que deixaste cair fazer "plinc" lá em baixo.
10. Fazer Tai Chi.
11. Apostar com os outros passageiros se consegues meter uma moeda de 20 cêntimos no nariz.
12. Andar com um saco térmico com um autocolante de lado a dizer: "Cabeça Humana"
13. Olhar fixamente para um passageiro durante um bocado e depois dizer: "És um deles!" e fugir para o canto oposto.
14. Usar uma meia na mão e falar através dela ou com ela.
15. Quando o elevador está em absoluto silêncio, perguntar: "É o seu beeper?"
16. Tocar harmónica.
17. Dizer: "Ding!" ao parar em cada andar.
18. Encostar-se aos butões do elevador.
19. Dizer: "Para que servirão estes botões?" e carregar nos botões vermelhos.
20. Escutar as paredes do elevador com um estetoscópio.
21. Desenhar um quadrado no chão com giz e dizer aos outros passageiros que aquele é o teu espaço pessoal.
22. Comer uma sanduíche e perguntar ao outro passageiro: "Guer ber o gue eu 'tou a gomer?"
23. Fazer bolhinhas com a saliva.
24. Fazer fios de pastilha elástica.
25. Anunciar numa voz demoníaca: "Tenho de encontrar um corpo humano mais apropriado."
26. Imitar sons de explosões quando alguém carrega num botão.
27. Olhar fixamente para o próprio polegar e dizer: "Acho que está a ficar maior."
28. Usar um fato completo e um boné daqueles que têm duas latas de cerveja com palhinhas, uma de cada lado. De preferência, fazer "slurp" enquanto se bebe.
29. Dizer para o outro passageiro: "E pensar que caem X elevadores por ano..." (contribuição de Carriço)
No carro:
30. Senta-te no teu carro estacionado, põe uns óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê como eles diminuem a velocidade.
31. Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.
32. Mudar constantemente de faixa.
33. Enquanto parado num vermelho, picar-se com o condutor do lado para uma corrida e assim que o sinal ficar verde, arrancar a 20.
No emprego:
34. Diz a todos os teus colegas de trabalho que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt e como mail alternativo, elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
35. Desenvolve uma estranha fobia aos agrafadores.
36. Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
37. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
38. Dispõe uma rede mosquiteira ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
39. Se trabalhares num andar elevado, olha pela janela, põe um ar de pânico e começa a gritar que viste um homem a cair lá fora.
Num supermercado:
40. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
41. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
42. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
43. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê o que ele faz!
44. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
45. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
46. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
47. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
48. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
49. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
50. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
51. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
52. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
53. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
Noutras situações:
54. Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
55. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
56. Canta na ópera, com os actores.
57. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
58. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
59. Ao sair do Zoo, corre em direcção ao parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". Vais ver que toda a gente corre sem saber porquê.
60. No metro, ao parar numa estação, virar-se para a porta do lado contrário e gritar: "Então, não abre?"
61. Ao andar na rua, mudar de direcção constantemente ou atravessar a mesma passadeira várias vezes sem conta.
62. Mandar mails repetidamente com nada escrito, ou então com texto, mas com uma palavra escrita em cada mail enviado.
63. Ao falar com alguém, ter tiques. Por exemplo, mudar o tom de voz em certas sílabas ou piscar os olhos rapidamente.
64. Numa sala, durante uma palestra por exemplo, encostar-se constantemente ao interruptor das luzes.
65. Num cinema, falar muito alto, a fazer comentários inapropriados ao filme do género: "Não entres aí, estúpido!" ou "O gajo 'tá atrás de ti!".
Mais Complexas:
66. Comprar uma mochila e enchê-la de papéis. De seguida, entrar no metro e, ao parar numa estação, no momento em que dá a sinalização de fecho de portas, abandonar a mochila e desatar a correr estação fora, enquanto se diz: "Libertem o Iraque!"
67. Arranjar um Nenuco, sujar a cabeça dele com ketchup e envolvê-lo numa manta. De seguida, subir a uma varanda num 4º andar e deixá-lo cair enquanto se grita: "Apanhem o meu filho! Apanhem o meu filho!"
Se tiverem mais ideias acrescentem nos comentários.
Coisas para fazer num elevador:
1. Imitar sons de carros de corrida quando alguém entra ou sai.
2. Assoar-se e mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
3. Bater incessantemente com as palmas das mãos na testa e murmurar "Calem-se todos, calem-se!"
4. Assobiar as primeiras 5 notas de "Mahna Mahna" repetidamente.
5. Vender porta-chaves feitos pelos escuteiros ou autocolantes da Caritas.
6. Abrir ligeiramente a pasta ou a mala e dizer, ao mesmo tempo que olha lá para dentro: "Tens ar suficiente?"
7. Ficar em silêncio e completamente parado num canto, a olhar para a parede sem nunca sair do elevador.
8. Uma palavra: Flatulência.
9. No andar mais alto, segurar a porta e exigir que fique aberta até ouvires o cêntimo que deixaste cair fazer "plinc" lá em baixo.
10. Fazer Tai Chi.
11. Apostar com os outros passageiros se consegues meter uma moeda de 20 cêntimos no nariz.
12. Andar com um saco térmico com um autocolante de lado a dizer: "Cabeça Humana"
13. Olhar fixamente para um passageiro durante um bocado e depois dizer: "És um deles!" e fugir para o canto oposto.
14. Usar uma meia na mão e falar através dela ou com ela.
15. Quando o elevador está em absoluto silêncio, perguntar: "É o seu beeper?"
16. Tocar harmónica.
17. Dizer: "Ding!" ao parar em cada andar.
18. Encostar-se aos butões do elevador.
19. Dizer: "Para que servirão estes botões?" e carregar nos botões vermelhos.
20. Escutar as paredes do elevador com um estetoscópio.
21. Desenhar um quadrado no chão com giz e dizer aos outros passageiros que aquele é o teu espaço pessoal.
22. Comer uma sanduíche e perguntar ao outro passageiro: "Guer ber o gue eu 'tou a gomer?"
23. Fazer bolhinhas com a saliva.
24. Fazer fios de pastilha elástica.
25. Anunciar numa voz demoníaca: "Tenho de encontrar um corpo humano mais apropriado."
26. Imitar sons de explosões quando alguém carrega num botão.
27. Olhar fixamente para o próprio polegar e dizer: "Acho que está a ficar maior."
28. Usar um fato completo e um boné daqueles que têm duas latas de cerveja com palhinhas, uma de cada lado. De preferência, fazer "slurp" enquanto se bebe.
29. Dizer para o outro passageiro: "E pensar que caem X elevadores por ano..." (contribuição de Carriço)
No carro:
30. Senta-te no teu carro estacionado, põe uns óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê como eles diminuem a velocidade.
31. Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.
32. Mudar constantemente de faixa.
33. Enquanto parado num vermelho, picar-se com o condutor do lado para uma corrida e assim que o sinal ficar verde, arrancar a 20.
No emprego:
34. Diz a todos os teus colegas de trabalho que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt e como mail alternativo, elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
35. Desenvolve uma estranha fobia aos agrafadores.
36. Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
37. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
38. Dispõe uma rede mosquiteira ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
39. Se trabalhares num andar elevado, olha pela janela, põe um ar de pânico e começa a gritar que viste um homem a cair lá fora.
Num supermercado:
40. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
41. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
42. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
43. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê o que ele faz!
44. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
45. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
46. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
47. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
48. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
49. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
50. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
51. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
52. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
53. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
Noutras situações:
54. Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
55. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
56. Canta na ópera, com os actores.
57. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
58. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
59. Ao sair do Zoo, corre em direcção ao parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". Vais ver que toda a gente corre sem saber porquê.
60. No metro, ao parar numa estação, virar-se para a porta do lado contrário e gritar: "Então, não abre?"
61. Ao andar na rua, mudar de direcção constantemente ou atravessar a mesma passadeira várias vezes sem conta.
62. Mandar mails repetidamente com nada escrito, ou então com texto, mas com uma palavra escrita em cada mail enviado.
63. Ao falar com alguém, ter tiques. Por exemplo, mudar o tom de voz em certas sílabas ou piscar os olhos rapidamente.
64. Numa sala, durante uma palestra por exemplo, encostar-se constantemente ao interruptor das luzes.
65. Num cinema, falar muito alto, a fazer comentários inapropriados ao filme do género: "Não entres aí, estúpido!" ou "O gajo 'tá atrás de ti!".
Mais Complexas:
66. Comprar uma mochila e enchê-la de papéis. De seguida, entrar no metro e, ao parar numa estação, no momento em que dá a sinalização de fecho de portas, abandonar a mochila e desatar a correr estação fora, enquanto se diz: "Libertem o Iraque!"
67. Arranjar um Nenuco, sujar a cabeça dele com ketchup e envolvê-lo numa manta. De seguida, subir a uma varanda num 4º andar e deixá-lo cair enquanto se grita: "Apanhem o meu filho! Apanhem o meu filho!"
Se tiverem mais ideias acrescentem nos comentários.
Outra 'private joke'
A Bruxa Malvada Aparece Duas Vezes
Acto 2
Acto 2
Cena: Rua. A Dona da Couve passeia alegremente, aos saltinhos, enquanto canta lá lá lá lá lá lá lá lá lá - com especial enfâse nos últimos dois lás. Surge repentinamente uma explosão de fumo negro de onde surge a bruxa malvada, envolta numa capa preta vampiresca.
Dona da Couve: AAHH!! A Bruxa Malvada!
Bruxa Malvada: [com um sorriso na cara, o que não era costume] Olá, bom dia. Então, tudo bem?
Dona da Couve: [misto de surpresa e pânico aterrador] 'Tás muito simpática. Qual é o plano maléfico que tens em mente?
Bruxa Malvada: [risos] Ah, és tão engraçada. Bem, tenho de ir. Tchau. [nova explosão de fumo negro; a Bruxa Malvada desaparece]
Dona da Couve: [recuperando do choque] Tenho de contar isto aos outros.
[Inesperadamente surge a nuvem de fumo outra vez, agora mais negra do que nunca]
Bruxa Malvada: [finalmente a sua voz máscula a dar de si] TEM JUÍZO! MHWAAAHAHAA!
[Nuvem desaparece e Dona da Couve foge aterrorizada]
sábado, maio 07, 2005
Hakuna Matata
(Re)vi um dos meus filmes favoritos de sempre e o único que me fez chorar em toda a minha vida: "O Rei Leão". Quem nunca chorou quando o Mufasa morre, não é humano. Mas o filme só vence se for na versão portuguesa. Tenho de congratular a tradução e a dobragem que estão, na minha opinião, dignas de génio.
"Hakuna Matata: é o nosso lema.
Mas o que significa isso?
Nada. Não confundas com lesma."
Descobri que após sete anos após a última vez que tinha visto o filme, ainda sabia as músicas de cor, assim como algumas falas. Aliás, quem poderia esquecer essa grande frase: "CHA-MEM-ME SENHOOOOORRR POOOOORRCOOOOOOO!!!!". Ou mesmo "Todos para a esquerda...todos p'r'á direita...Olhem para onde olharem...eu sou a vedetaaa!!".
Posso também dizer que a minha opinião reforçou-se: continuo a achar que não há ninguém que faça uma tão boa voz de vilão como o Rogério Samora. Mas as minhas personagens favoritas continuam a ser o Timon, o Ed (a hiena mais estúpida) e o Zazu.
"Eu tenho meia-dúzia de cocos, tiri ri ri ri..."
Mas, enfim, as imagens falam por si:
"Hakuna Matata: é o nosso lema.
Mas o que significa isso?
Nada. Não confundas com lesma."
Descobri que após sete anos após a última vez que tinha visto o filme, ainda sabia as músicas de cor, assim como algumas falas. Aliás, quem poderia esquecer essa grande frase: "CHA-MEM-ME SENHOOOOORRR POOOOORRCOOOOOOO!!!!". Ou mesmo "Todos para a esquerda...todos p'r'á direita...Olhem para onde olharem...eu sou a vedetaaa!!".
Posso também dizer que a minha opinião reforçou-se: continuo a achar que não há ninguém que faça uma tão boa voz de vilão como o Rogério Samora. Mas as minhas personagens favoritas continuam a ser o Timon, o Ed (a hiena mais estúpida) e o Zazu.
"Eu tenho meia-dúzia de cocos, tiri ri ri ri..."
Mas, enfim, as imagens falam por si:
Vê o que acontece...
Ô, Ô...chamaram-lhe porco...ai, ai...
O que é que queres que eu faça? Que vá para ali e comece a dançar o Hula?!
sexta-feira, maio 06, 2005
E eu que soubesse...
Outra música que não me sai da cabeça:
Um Bongo, Um Bongo
O bom sabor da Selva
Em cada pacotinho uma festa de oito frutos
Ananás, alperce e manga,
Laranja, maçã, goiaba
Banana, maracujá
Imagina o que isto dá.
Um Bongo, o bom sabor da selva.
Um Bongo, Um Bongo
O bom sabor da Selva
Em cada pacotinho uma festa de oito frutos
Ananás, alperce e manga,
Laranja, maçã, goiaba
Banana, maracujá
Imagina o que isto dá.
Um Bongo, o bom sabor da selva.
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