"Não te perdoo!"

Um qualquer prémio a quem reconhecer isto:

[parafraseando um pouco]

"Onde estão os teus princípios? (...) Abandonaste a Igreja? (...) Não posso viver em Borba. Não posso ir ao supermercado, não posso mais ir à missa. (...) O teu pai anda há 3 dias com a barba por fazer. (...)"

Oh joy...

Há pouco tempo perguntaram-me a origem da expressão 'O Da Joana' e eu não soube responder. Fui ao Google. Eis o que descobri:

JCB - Ciberdúvidas da Língua Portuguesa

«Ser o da Joana» ou «casa da Maria Joana» (local onde reina a confusão/desordem, aquilo que se julga ser propriedade de todos, de que todos se podem servir livremente; onde todos mandam e fazem o que bem entendem) é uma expressão com origem em França, mais propriamente em Avinhão, que foi residência de sete papas, de 1309 a 1378.
No período imediatamente anterior, quando era governada por Joana I, rainha de Nápoles, os bordéis da cidade passaram a ter uma regulamentação específica. Uma das medidas impôs que cada bordel passasse a ter uma porta por onde todos entrariam – razão por que cada prostíbulo ficou conhecido como «o paço da mãe [a dona da cidade] Joana», como sentido de uma casa que está aberta a qualquer um. O «paço» original deu lugar a «casa», como se usa em Portugal e no Brasil.

[in Casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta (Editora Campus, Rio de Janeiro)].

...

Conversa...de chacha

Já vos aconteceu estarem com pessoas conhecidas e estas começarem a falar de um tema que vos passa completamente ao lado, ao ponto de não conseguirem formular uma frase com mais de três palavras? Talvez não vos tenha acontecido a vocês aí com uma vida, mas certamente já me aconteceu.

Temas a evitar quando conversarem comigo:

. Carros - Não me interpretem mal. Consigo distinguir um Smart de um Alfa Romeu mas para mim expressões como 'jantes de liga leve' ou 'motores de x cavalos' dizem-me tanto quanto a posologia do Vaporetto Spray.

. Animais de Estimação - Admito. Sou uma triste e não conheço raças de cães, tirando o Caniche e o São Bernardo. Na verdade, nunca tive animais de estimação e duvido que venha alguma vez a ter. Não me estou a ver a tomar conta de um animal. Eu sou o tipo de pessoa que, num mês, deixou morrer o Tamagoshi três vezes.

. Todo e qualquer assunto relacionado com Matemática - Sou de Letras, ok? Já nem sei fazer divisões com números de dois algarismos no divisor, sem utilizar uma máquina de calcular.

. Telenovelas da TVI - É nesta altura que peço para voltar ao tema dos carros. É menos embaraçoso e humilhante. A única personagem dos Morangos com Açúcar que conheço é o Dino. Adivinhem porquê.

. Existencialismo - Um tópico do qual nem vale a pena falar porque o mundo vai acabar a qualquer momento.

Guten Tag hop hop, guten Tag clop clop

Max Bialystock: We got the wrong play, the wrong director, the wrong cast. Where did we go right?






Já tinha saudades de chorar a rir durante um filme...

Fontes:
movies.yahoo.com

Mensagem a certas e determinadas 'pxoas'

Pessoas como vocês que comem vogais ou escrevem demasiadas abreviaturas, 'h's, 'k's e 'x's por todo o texto deviam ser ostracizadas pela sociedade. Especialmente se tiverem mais de 20 anos. É que dá a sensação que não andaram na escola primária tempo suficiente para aprender que o 'k' não faz parte do alfabeto português. Não quero saber se, seja por telemóvel ou por Messenger, é mais prático escrever assim. Não é. Vocês acabam por escrever mais caracteres do que se realmente escrevessem correctamente. Eu já nem estou a pedir para porem acentos ou pontuação, ainda que seja bastante importante em certos casos [acreditem, escrever 'não posso ir' é diferente de 'não. posso ir.']. Portanto, façam um esforço. Vão por mim. As pessoas vão respeitar-vos muito mais.

Tradução:

Pxoas km vcs k kohmem vgais ou xkrvem demsiahdas abrviatuhras hs, ks e xs p td o textuh dviam ser oxtracizadas pla sciedd xpcialm/ se tivrem + de 20 anuhs eh k dah a snsaxao k n andahram na xkohla primahriah tmp sficient pr aprnder k o k n fax part do alfabehto port n kero xaber se sja p tlm ou p MSN eh + prahtiko xkrver axim n eh vcs acahbam p xkrver + karacteres do k se realm/ xkrvessem korrectam/ eu jah nem tou a pdir pr porem acentuhs ou pontuacao aindah k seja bstnte imp em certuhs kasos akredtem xkrever n posso ir eh dfernt de n pxuh ir prtnto fahxam 1 xfrco vaum p mim as pxoas vaum rxpeitar-vuhs mt +

Fica para a próxima

Hoje apetecia-me dançar com um saco de tupperwares na mão, devorar um prato de batatas fritas com maionese e ver o Levanta-te e Ri ao vivo.

Vergonha, impossibilidade geográfica e já não havia bilhetes.

Lend me your ears! Well, not literally...

[NA: Para ser lido com voz de anúncio a detergentes]

És demasiado preguiçoso/a para mexeres os olhos e leres este blog? Desejas que alguém o leia para ti? Pois agora terás essa oportunidade!

No dia 29 de Abril, pelas 12h, dirige-te a um sítio onde haja um meio de comunicação sonoro transmitido por radiação eletromagnética que se propaga através do espaço, vulgo rádio, e sintoniza a Rádio Comercial! Em caso de dúvida:

Lista de frequências:

91.9 - Chaves
99.2 - Braga / Guimarães
96.1 - Faro / Albufeira
98.2 - Fundão
96.1 - Guarda
88.7 - Lamego
97.4 - Lisboa / Setúbal
90.8 - Coimbra / Aveiro
92.0 - Évora / Beja
88.9 - Chaves / Vila Real
88.1 - Lagos / Portimão
99.8 - Leiria / Santarém
98.9 - Portalegre / Elvas
97.7 - Porto / Póvoa do Varzim
92.3 - Alcácer do Sal
99.0 - Valença

Certifica-te que estás a ouvir o programa "O Meu Blog Dava Um Programa de Rádio" e prepara-te para uma hora inteirinha de boa disposição, enquanto são lidos alguns dos posts mais divertidos deste blog. E como se isso não fosse suficiente, poderás repetir a experiência no dia 30 de Abril, pelas 18h!

E ainda, todos os que ouvirem o programa habilitam-se a ganhar não um, não dois, mas TRÊS jogos Playstation!*

O Da Joana - Agora com som.

*Promoção inválida para residentes de qualquer parte do mundo.

Só eu é que sou egocêntrica!

Este blog corre o risco de exceder o limite de bandwidth devido à presença de um ego de proporções inimagináveis.

Ideia parva mas não muito

Acho que se deviam uniformizar os nomes dos meses do ano. Por exemplo, Janembro, Feverembro, Marcembro, por aí fora. E deviam ser só dez. Porque sim. E devíamos poder mudar de ano quando quiséssemos.

"Não estou a gostar de 2006. Vamos mudar já para 2007. 10...9...8...7..."

Maldito calendário gregoriano.

É meu!

Roam-se de inveja.

Pheeww!

É estranho as celebridades terem o seu próprio perfume. Pergunto-me como descobrem o aroma certo para a celebridade x. Será da mesma maneira que se diz "Não sei o teu nome mas tens ar de Sara."? Alguém chega ao pé da Mariah Carey e diz: "Não sei como cheiras mas tens ar de álcool, água, hidroxyisohexil e alfa-isometil ionona."

E se o perfume É realmente da celebridade, isso significa que ela tem aquele cheiro o tempo todo? Porque era giro dizer às pessoas "Cheiro bem, não cheiro? Tenho o odor corporal da Jennifer Lopez."

Quando for famosa, também vou criar a minha própria linha de perfumes. E ambientadores. E talvez detergentes. Para a sua cozinha ficar com aquele suave aroma a Joanex.

Insanidade ao rubro

Diálogo verídico entre duas pessoas:

- Alcachofra.
- Vitelo, cutelo, peteca e maçaneta.
- Manjericão.
- Almofada.
- Arraiolos.
- Bicicleta.
- Dvd.
- Laranja.
- Galhardete.
- Colibri.
- Dedal.
- Tubo.
- Anticonstitucional.
- Interdependente.
- Intermarché.
- Protector.
- Dossier.
- Pinça.
- Beterraba.

Mas mais cedo ou mais tarde do que o quê?

Hoje vi no Telejornal do Canal 1 uma reportagem sobre o fluxo de trânsito nas estradas portuguesas, o chamado 'regresso a casa' depois das mini-férias da Páscoa. Nesta reportagem, fizeram-se entrevistas aos condutores que passaram, as perguntas do costume: 'De onde é que é?', 'Apanhou muito trânsito?', o normal. O que achei curioso, no entanto, foi o facto de todos esses condutores responderem: "Nós já saímos mais cedo de propósito para evitar o trânsito.". Foi aí que me lembrei o quão comum é ouvir-se "Ah, se vais viajar, o melhor é saíres cedo para evitares o trânsito.". Ao que eu pergunto: Mas se toda a gente que viaja sai mais cedo, a atitude mais certa a ter para evitar o trânsito não seria sair mais tarde?

Um projecto em curso [ou não]

Qualquer dia, isto será uma música. E uma animação. Qualquer dia.



Música da Batata

Sou um ser irracional
Mas não sou um animal
Não tenho ossos nem sequer uma omoplata
Mas sou sim um alimento
E um bom acompanhamento
Toda a gente me conhece por batata.

Sou uma batata
Sou um bolbo e sou feliz
Sou rica em fósforo e vitaminas imbecis
Venho em sacos de serapilheira
E sou uma galhofeira
Porque sou uma batata e sou feliz!

Estou na roda dos alimentos
(Juntamente com os pimentos)
Sou saudável porque sou leguminosa.
Tenho muitos nutrientes
E sou um dos ingredientes
Que torna qualquer receita saborosa!

Acompanho o bacalhau
O linguado e o carapau
A sardinha, o cherne, as lulas e a pescada.
Carne de porco à alentejana
Ou comida vegetariana
E não se esqueçam dos bifes de cebolada.

Sou uma batata
Sou um bolbo e sou feliz
Sou rica em fósforo e vitaminas imbecis
Venho em sacos de serapilheira
E sou uma galhofeira
Porque sou uma batata e sou feliz!

Seja cozida, frita, assada
À murro ou mesmo salteada
Todos gostam de mim de qualquer maneira
Seja às rodelas ou às fatias
Eu agrado até às ‘tias’
Quando me comem até dizem “Caturreira”!

Posso ser comida à mão
Ou dar um belo de um empadão
Isto se me passarem pelo passe-vite.
Posso vir com um bitoque
Com um peixe ou num pacote
Apenas espero que tenha um bom apetite!

Os dois lados da história

Egipto recupera papiros de «Evangelho segundo Judas».

Neste Evangelho, Judas não aparece como traidor mas sim como um iniciado que denunciou Jesus Cristo aos Romanos, a pedido deste e pela redenção do Mundo.

Pois claro que neste evangelho se diz que Judas não era um traidor. É A VERSÃO DELE! Como se ele admitisse que tinha traído Jesus.

I will follow the sound of music! Happy day!

Há algo de mítico em comédias musicais de freiras, que, por muitas vezes que dêem na televisão, eu continuo a vê-las.

Mais uma voltinha

Alguém me pode explicar qual é a piada dos carrinhos de choque? 'Bum, fui contra ti, ai que giro. Vamos repetir?'. Uma maneira mais fácil é entrar numa auto-estrada em contramão. Aí sim, é divertido.

Vermelho directo

Futebol. O futebol é uma coisa que me faz 'espéce'. Quero dizer, não é bem o futebol em si. São as pequenas coisas relacionadas com o futebol.

Exemplo: acho que é um abuso a publicidade nos equipamentos dos jogadores. É na frente, é atrás, é nos calções, é nas mangas... é irritante. Dá a sensação que existem onze pessoas chamadas Banif.

Também me fazem confusão os relatores. Um conselho de amiga: dêem trabalho aos vossos pulmões e respirem. Fazem parecer que está a haver uma invasão de campo quando é só o Nuno Gomes a compor o cabelo.

E porquê os adesivos que os jogadores usam no nos dedos e nas orelhas? Não seria mais fácil tirar os brincos e os anéis? Não, dá estilo parecer ter deixado o processo de mumificação a meio. E os adesivos no nariz? 'Ah e tal, esses são para desentupir as vias respiratórias.'. E assoarem-se, não? 'Ah e tal, isso não dá jeito durante um jogo.'. Tenham paciência, se o Nuno Gomes compõe o cabelo em campo, também há tempo para pegarem num lenço Renova. E sim, irrita-me o facto de o Nuno Gomes compor o cabelo a cada cinco minutos em vez de correr atrás de uma coisa chamada bola.

Quanto aos media, existem 3 jornais desportivos, uma data de programas de televisão e uma cobertura constante dos telejornais. Depois admiram-se que a notícia de primeira página seja qualquer coisa do género 'Koeman corta o cabelo.'. E eu é que não tenho vida própria.

Finalmente, a relva cortada de acordo com padrões vários. Às riscas, aos círculos, às riscas E aos círculos... Os cortadores de relva devem-se divertir à grande.

'Então como é que vai ser hoje?'
'Vai aos círculos.'
[Fazendo cavalinhos com o cortador de relva] 'Wee!...'

Manias...

Para abrir uma loja no Algarve, é preciso ter:

. Toalhas de praia com o mapa do Algarve.
. Porta-chaves com lasers.
. Baralhos de cartas com mulheres nuas.
. Postais com cães, bebés e mais mulheres nuas.
. Espanta-espíritos.
. Tatuagens falsas.
. Galos de barcelos.
. Mochos feitos de conchinhas.
. Azulejos com números de porta e frases como "Aqui só se vende fiado a partir dos 99 anos e acompanhados dos pais."
. Qualquer objecto com golfinhos.
. Camisolas de jogadores do Barcelona.
. Bronzeadores.
. Bóias com desenhos de pneus e melancias.
. Pranchas de esferovite.
. Livros de palavras cruzadas.
. Anéis para os pés.
. Carteiras.
. Louça das Caldas.

Para a escolha do espaço, aconselha-se ao lado de um caricaturista que faça o Papa e o Ronaldinho Gaúcho e ao lado de uma banca onde se façam trancinhas no cabelo.

Agora com um novo sabor

O Michael Bublé tem nome de pudim.

Viva o revivalismo

Para quem quiser relembrar músicas, programas de TV, anúncios e genéricos de desenhos animados de outros tempos (principalmente anos 70 e 80), aconselho vivamente este site: Mistério Juvenil.

Inclui músicas da Suzy Paula, o vídeo do Vitinho, a Rua Sésamo, a Heidi, entre outros.