Processo de Bolonha na FCSH [Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa].
Confuso? Sem dúvida.
Resumindo em poucas palavras o Processo de Bolonha: todos os cursos universitários passam a ser constituídos por dois ciclos: a licenciatura de três anos mais o mestrado de ano e meio.
Já todos são doutores. Agora vão ser todos mestres.
Entrar na faculdade é já por si confuso. Na FCSH é simplesmente insano. Muito. Os créditos, o 'fazer-o-nosso-próprio-horário', o 'ninguém-saber-ajudar', o ‘esperar-três-dias-para-ser-atendido-na-secretaria-porque-só-estão-abertos-das-10h-às-12h-e-das-14h-às-16h-e-dos-sete-balcões-só-dois-estão-abertos’, entre outras tantas dores de cabeça.
E o facto de os serviços académicos, vulgo secretaria, não saber onde são os departamentos não ajuda. Nem o facto de esses mesmos departamentos estarem fechados para férias por altura das inscrições, obrigando os futuros alunos a deixarem os seus dados num envelope de plástico preso com um pionés a uma parede por cima de uma fotocopiadora.
A única coisa que funciona bem naquela faculdade durante as inscrições é o pagamento das propinas.
Quem entra para o próximo ano lectivo na FCSH vai ter estes problemas e mais um: o Bolonha. Mas assim que se consegue desvendar o Processo de Bolonha, qual Código Da Vinci, não é tão difícil quanto isso. Principalmente se pensarmos que os futuros caloiros nunca jogaram pelas regras antigas.
É quem já está na FCSH que vai ver a sua vida a andar para trás. Porque as cadeiras mudaram. Porque alguns minores [semelhante a áreas de especialização] deixaram de existir, deixando em apuros quem já os tinha começado a fazer. Cadeiras extintas que muito provavelmente não têm qualquer hipótese de equivalência no novo sistema, logo feitas em vão. E tudo porque decidiram que era melhor, que íamos estar ao nível da Europa.
Nós somos portugueses. Nós nunca vamos estar ao nível dos europeus. Ou vice-versa.
E depois o mestrado. Agora disponível para todos, com a única condição de se ser licenciado. A nota mínima de 14 foi abandonada mas não o custo. Nem toda a gente tem posses para prosseguir com um mestrado.
E ninguém sabe como o mercado de trabalho vai reagir aos novos graus de conhecimento. Será um licenciado pelo sistema antigo, logo com quatro ou cinco anos de curso, menos valorizado que um licenciado com três anos de curso mais um mestrado mais facilmente adquirido?
Ah, é verdade. Bolonha à parte, na FCSH, os extintores expiraram o seu prazo de validade em 2003 e as saídas de emergência da torre principal estão trancadas. Até há bem pouco tempo, as fotocópias eram tiradas num barracão e agora até as folhas de teste têm de ser pagas pelos alunos.
Como eu adoro a FCSH.
Quarta-feira, Maio 31, 2006
"Bolonha é uma cidade feia e o processo é o do Kafka."
Sábado, Maio 27, 2006
Nesta data querida...Mas qual data?
Visto que a minha memória é tão boa como a minha sensibilidade para este tipo de coisas, desejo desde já muitos parabéns a toda a gente que fizer anos até ao fim da minha vida. Pronto. Assim já não me esqueço de ninguém.
Sexta-feira, Maio 26, 2006
PORTUGAL VAI GANHAR!!! Ou talvez não.
Gosto quando aparecem aquelas entrevistas junto aos estádios de futebol do género:
- Qual é o seu nome?
- [num tom eufórico] PORTUGAL VAI GANHAR!!!
ou
- Quem vai marcar os golos?
- [num tom eufórico] PORTUGAL VAI GANHAR!!!
São entrevistas do mais alto teor intelectual.
Desabafo.
Acho que todos deveríamos comprar não um, não dois, mas todos os livros de Sudoku que estão à venda. E ler o 'Angels & Demons' só porque é do mesmo autor do 'Código da Vinci', livro que já todos leram. E a seguir compraríamos o cd da 'Crazy Frog', que ouviríamos incessantemente até aparecer um outro sucesso barra fenómeno de massas à escala mundial, conduzindo-nos inevitavelmente à uniformidade cultural e à perda da identidade e personalidade humanas. E agora vou parar de sonhar e fazer um Sudoku.
Até o Da Vinci tem um código
Nem o livro não é tão bom quanto querem fazer querer nem o filme é assim tão mau.
Domingo, Maio 21, 2006
Sábado, Maio 20, 2006
Ao menos a bandeira não tinha pagodes chineses...
"[...] 18.750 milhares de mulheres formaram a mais bela bandeira do Mundo."
No fundo, no fundo...isto não passou de uma Lady's Night mas de dia e com mais gente.
P.S.: A Dulce Pontes já aprendia a cantar o hino. 'Ó Pátria, ergue-se a voz.'. Tsc, tsc...
Sexta-feira, Maio 19, 2006
Ah! ... Eh! ... Uh! ... Ih! ... Oh!
O fogo-de-artíficio é a prova que, de facto, a luz viaja mais depressa que o som.
Sentido Sem Post #6
A mangueira entrou na sala de espera do consultório do dentista quando uma vaca que lá se encontrava pedia uma chávena de café. Um agrafador, ofendido por toda a situação, levantou-se e dirigiu-se a um computador, onde através de um copo de plástico ligado com um cordel, conversou com o seu amigo Gerónimo, um rato de origem francesa que parecia não possuir qualquer um dos discos de Suzy Paula. Foi nessa altura que chegou uma banana que começou a descascar em toda a gente por ninguém ter ido ver o seu espectáculo de stand-up comedy. À mesa, dois livros discutiam a filosofia pessimista e niilista de Schopenhauer enquanto Gregor Samsa se transformava num monstruso insecto lá atrás. "Então, como vais?", perguntou o dicionário à enciclopédia, sem, no entanto, obter qualquer tipo de resposta por parte desta, visto que ela era mentalmente desequilibrada. De repente, a porta abriu-se. Era Mrs. Dalloway que havia comprado as flores ela mesma.
Segunda-feira, Maio 15, 2006
Die! Die! Die!
O Leonardo DiCaprio já se atirava de um prédio alto. Por outras palavras, acho que ele devia pegar numa betoneira e dirigir-se a uma margem de um qualquer rio com uns belos metros de profundidade.
Sábado, Maio 13, 2006
Olhem o que eu encontrei...
Para fãs de Rowan Atkinson e Monty Python [como eu]. Do programa dos anos 80, 'Not the Nine O'Clock News'.
'General Synod's Life of Christ'
Para quem não ouviu.
Já que o site da Rádio Comercial não actualiza, disponibilizo eu os áudios do programa da Rádio Comercial, 'O Meu Blog Dava Um Programa de Rádio' do dia 29 de Abril, quando 'O da Joana' teve uma hora de tempo de antena.
Enjoy.
O Primeiro Post [Eddy Grant - Gimme Hope Jo'anna] -- Ler Original
Outro Terror Invade As Nossas Vidas [Snow Patrol - Chocolate] -- Ler Original
Medo...Tenham Muito Medo... [GNR - Pós-Modernos] -- Ler Original
Esta é para ti, Shushannah [Queen - These Were The Days Of Our Lives] -- Ler Original
Clichés [Alien Ant Farm - Movies] -- Ler Original
Bem podia ser verdade [Trabalhadores do Comércio - Chamem A Polícia] -- Ler Original
Um projecto em curso...Ou não [Monty Python - Always Look On The Bright Side Of Life] -- Ler Original
Vermelho Directo [Travis - Side] -- Ler Original
Razões para o nosso país não andar para a frente [Heróis Do Mar - O Inventor] -- Ler Original
Sexta-feira, Maio 12, 2006
As aventuras da família Fritzenwalden
Os actores da telenovela Floribella são tão maus que até o Diogo Morgado parece saber representar.
*Crash!*
Segundo a estatística, há mais acidentes rodoviários que aéreos.
Nos aviões, quase que nos batem se não usarmos cinto.
Nos autocarros, nem sequer há cintos.
Alguém cale o James Bleugh.
O novo videoclip do James Blunt começa com ele a cantar para uma cadeira vazia. Deve ser para simular qualquer um dos seus concertos.
NA: Título plagiado daqui.
Sábado, Maio 06, 2006
Sexta-feira, Maio 05, 2006
Partilhem.
Deixo-vos aqui uma série de 'mails de corrente' escritos há cerca de 3 anos por mim e por EuMesmo [sendo estas pessoas duas pessoas distintas. Se eu me quisesse referir a mim, teria dito 'eu mesmA'. Além disso, seria redundante.]. Façam copy-paste de cada um dos textos e mandem aos vossos amigos. Já.
Ajudem o pequeno Al-Chamuka!
ATENÇÃO! NÃO APAGUE ESTA MENSAGEM ANTES DE A LER E CONTRIBUIR!
Este é o novo correio da solidariedade perdida!
Há um menino de 10 anos, pequenino, que vive algures nas montanhas perdidas do pequenino deserto do Saara (Urbanização Duna Al-Kalaf, lote 3, Terceira duna a contar da esquerda) com uma doença desconhecida e grave chamada hemorroidal. Os pais do pequeno Al-Chamuka (assim é o seu nome) têm muitas insónias por causa do seu problema. Por isso, eles pediram ao MSN do Zimbabwe para fundar uma daquelas correntes em que se dá 0,5 centimos por cada mensagem perpassada, para poder comprar a pomada e também as fraldas DODOT para a sua avozinha, Al-Carmina que sofre de incontinência urinária.
Por favor, mande isto a toda, toda a gente que conheceres e ajuda o pequeno Chamuka a receber a sua pomada de aplicação anal (de 2 em 2 horas). Ajude para que o ajudem a si mesmo. Obrigado por ser quem é. Faça deste mundo um mundo melhor, sem hemorroidal no “sitio” do pequeno Chamuka. Cuide das crianças porque elas serão o nosso futuro a não ser que os EUA as queiram bombardear. O que acontece aos outros pode com algum azar acontecer-lhe a si. Não faça aos outros aquilo que não gostaria que acontecesse ao seu animal de estimação. Não negue à partida uma ciência que desconhece. A vida é uma estrada bifurcada.
Não ignore esta mensagem. Ajude o pequeno Al-Chamuka a poder sentar-se aliviado.
Obrigado
P.S.: Sim, é a sigla do partido socialista.
A.D.N.: Ah não! Isto é outra coisa. Desculpe...
1. Al-Chamuka, Saara
2. Mãe do Al-Chamuka, Saara
3. Pai do Al-Chamuka, Saara
4. Al-Carmina, Saara
5. Saddam Hussein, Paradeiro Desconhecido
6. Acheropita Papazone, Minas Gerais
7. Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá, Brazil
8. Colapso Cardíaco da Silva, Brasil
9. Tospericagerja Trazíbulo José Ferreira da Silva, Rio de Janeiro
10. Maria De Jesus, Rio de Janeiro
11. Fridundino Eulempio, Cacém
12. João Sem Sobrenome, Cascais
13. Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé, Braga
14. Sigismundo De Castelo Branco, Trás-Os-Montes - Eu queria é que me ajudassem a mim
15. Carla Fernandes, Merdaleija de cima
16. Todas as criancinhas deste parque infantil que muito deve ao TIDE, Sobral De Monte Agraço
17. Manuela Moura Guedes, Lisboa - Eu sei o que é passar por isso...
18. Catarina Furtado, Lisboa – Vejam a Operação Triunfo
19. Valdir Tirado Grosso, IC19
20. Simplício Simplório da Simplicidade Simples, Faro
21. Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel, Beja – Quem é que tem um nome estranho, quem é, quem é?!?! Quantos são, quantos são?!?!
22. Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, Marinha Grande
23. Marisol, Venezuela – Io é que soy la desgraçadita! Io!
24. Maicon Jakisson de Oliveira, Argentina
25. Horinando Pedroso Ramos, México
26. Parirutibu, Tribo Raxupapá
27. José E. Moniz, Lisboa – Onde é que está o gémeo desse miúdo para o Tó Zé Martinho fazer uma telenovela
28. Unidade de Farmacêuticos de Alcácer do Sal
29. Rolando Escadabaixo, Porto
30. Toda a Vila Abajo está contigo, Al-Chamuka!, Vila Abajo, discriminada pelo Fairy, só porque não o usava para tirar a gordura das frigideiras depois do arraial
31. Sete Rolos de Arame Farpado, Coimbra
32. Janeiro Fevereiro de Março Abril, Venda da Gaita
33. Luísa Castel-Branco, Lisboa – Al-Chamuka, você é o elo mais fraco. Adeus.
34. I. Costa, Caldas da Rainha – Ajudem porque cada ajuda é um tijolo na escola da solidariedade.
Corrente da Amizade
OI BACANO!
Você já pensou no tempo que você passa sem estar juntinho a pessoas que você nem sequer conhece? Pois é, cara! É uma catanada de tempo, e essas pessoas, mesmo que não saibam quem você é, elas sentem sua falta. Puxa!! Como isso é real, né? Deve ser triste não estar perto das pessoas que você não conhece de parte alguma. Oh gente, cara, não é nada bacano! É uma sensação de absorção mas ao contrário! Imagine que está em casa sozinho e que precisa de alguém, mesmo não sabendo quem. Apenas sabe que há alguém no mundo (que você não conhece) que sente falta de você, mesmo sabendo que não o conhece.
É um caso da vida real, né? Pior que o Ratinho. Agora você vê que sua vida não é mais que uma xuruba. Mas nós despertamos em si essa luz, a luz, o calor da amizade pelo próximo (independentemente de quem seja e do seu cadastro criminal). Você tem de amar desde o Jeová e a senhora que trata você no hospital ou no bordel. Eles são criaturas como qualquer outro animal e que devem ser tratadas como se de um ser humano se tratassem.
Por isso mande esta mensagem a todos os seus amigos para que estes mandem a todos seus desconhecidos. Vai ver que seu coração viverá na paz absoluta de Iemanjá.
Aproveite e deposite também 100 reais na conta 00093690710 para ajudar o MACTUPC (Movimento de Apoio à Circuncisão Total dos Ursos Polares da China). Ajude e você vai ver que sua alma se iluminará e se juntará ao candelabro da felicidade.
Tontra da Sorte
Este é o Tontra da Sorte!
Este é o caminho que deves seguir para alcançares a sorte eterna e vitalícia. Crê em Deus e nesse profeta que é o Nelo Monteiro. Crê na Virgem Maria e na Lenita Gentil. Crê em ti próprio, em todas as prostitutas de Monsanto tal como no agrupamento 471-A que teve na Guiné Bissau em 1969. Crê no amor e crê que a sorte pode ser possível se mandares este e-mail a uma carradona de gente. É aqui que o Tontra da Sorte entra.
Pensa na quantia que gostarias de ter no banco.
Já está?
Agora multiplica pela nota que gostarias de ter a Português.
Já está? Não te enganes!
Por fim, divide esse número pelo numero de pauladas que gostavas de levar na cabeça.
Esse resultado é o numero de pessoas a quem deves mandar o Tontra Da Sorte. E se mandares a esta gente em menos de 30 segundos, poderás receber aí em tua casa, sim, em tua casa um fabuloso trem de cozinha de aço inoxidável e ouro de 44 quilates, oferta IdeiaCasa (Ao Seu Dispor!) e ainda a colectânea “The Best Of 50’s”! Manda Já!!
A sério. É melhor enviares o mail.
A última pessoa que ignorou esta mensagem foi o Saddam Hussein e vê o que aconteceu.
Há algum tempo um menino chamado Al-Chamuka não mandou este mail e agora precisa de mandar aquelas estúpidas cartas de corrente para curar a sua hemorroidal.
Ainda há mais tempo uma rapariga estava sentada na sua secretária e recusou enviar o Tontra Da Sorte (talvez por não ter gostado dos prémios da altura: um io-io e um piaçaba) e no segundo seguinte foi arrelampada na sua própria casa por um raio vindo do raio que a parta.
Houve também um homem bem sucedido na vida que ignorou esta mensagem. Agora trabalha para a Teresa Guilherme a apresentar programas da manhã apenas vistos por velhinhas e desempregados sentados no sofá a beber cerveja. Não queiras acabar assim. Não digas que não te avisámos...Tem cuidado... Podes vir a ser o próximo.
Quem veio primeiro? O ovo ou a ... estrela?
O que é que um ovo tem a ver com uma estrela para se chamar ovo estrelado?
Let it Be? Let it Be Nada!
Acho estranho como é que ninguém ainda reparou que o novo espectáculo do Armando Gama se chama 'Armando Gama: O Quinto Beatle'.
HELLO?!?!?
'ARMANDO GAMA: O QUINTO BEATLE'!!! GOZEM COM ISTO!
Por favor.
(8) Fame! I wanna live foreeeveeer! (8)
A fama é uma coisa tramada.
Depois da euforia inicial em que as pessoas me reconheciam na rua pelo meu blog ter sido lido na Comercial (ou não), agora voltei ao meu 'velho eu'. Não me interpretem mal. As pessoas continuam a vir ter comigo na mesma. Só que desta vez, é só para perguntar as horas ou para as ajudar a tirar bilhetes de metro das máquinas.
A verdade é que estou a ficar desesperada. Preciso tanto da fama como a Lili Caneças precisa de injectar botox 'pá' veia.
Acho que vou enrolar uma toalha de banho à cintura e andar com dois gatos na mão rua fora.
P.S.: A Rádio Comercial já actualizava o site, já.
