Alguém lhe cheira a argumento de telenovela?

Gémeos separados à nascença, digo eu.

Sugestãozinha...

Sugiro criarmos uma petição para abolir o fuso horário deste planeta. Ver se começamos a ver os Óscares a horas decentes.

Ah, e os comentadores da TVI já se calavam.

Expliquem-me.

in Jornal Destak, 23 Fevereiro 2007

Descubram o que está errado nesta imagem.

Porque o nosso Carnaval é com matrafonas e não com plumas.

Os portugueses não são dotados para festejar o Carnaval 'à la' Brasil. Em primeiro lugar, lá está calor. Aqui não. Lá, faz sentido andar semi-nu pelas ruas a dançar. Cá, não faz sentido dar entrada no hospital com uma hipotermia subaguda.

Se querem desfilar pela rua a dançar, vão às Marchas Populares. Pronto, as 'vistas' podem não ser tão boas; acredito que ver uma tipa semi-nua a cantar 'Meu amigo Charlie Brown...' e a abanar a 'bunda' como se não houvesse amanhã seja bem mais excitante do que ver uma tipa com um vestido de renda a cantar 'Lá vai Lisboa...' e a segurar um arame envolto em papel-crepe. Mas ao menos está calor e há comida, sendo essa a segunda razão pela qual não faz sentido festejar o Carnaval brasileiro. Não há comida tradicional. Ao menos nas Marchas, podemos comer tudo o que conseguirmos colocar num assador.

E beber até que as 'vistas' tirem as roupas.

Não o digo sarcasticamente.

"Sabes que não és uma pessoa normal, certo?" é das coisas mais simpáticas que alguma vez já me disseram.

Obrigada.

Afinal o que são bífidos?

'Trânsito intestinal' tem de ser o melhor eufemismo de sempre.

Olhe, mude de década.

Se aos anos 90 se podem chamar noventas, se aos anos 80 se podem chamar oitentas e por aí fora, qual é o nome que damos à actual década?

Os zeros?

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #25

Capítulos anteriores aqui.

Capítulo XXV

Zé Tó ansiava ver Lara Li, essa diva dos anos 80. Por isso, foi com grande emoção que, após a aterragem da nave espacial no lugar 22-F, Zé Tó desceu pelo escorrega insuflável, reparando de imediato que estava de facto no Paraíso da Carpete. Para quem desconhece, o Paraíso da Carpete é uma mega-store que vende todos os tipos de tapeçaria: carpetes, alcatifas, tapetes persa, tapetes de Arraiolos, tapetes que ilustram cenas campestres e que normalmente se penduram na parede e, mais recentemente, numa brilhante jogada de marketing, naprons. Zé Tó começou a passear pelos corredores à procura de Lara Li, mas, ao invés, encontrou um senhor de turbante que saltitava pela secção de tapetes mágicos.

- Olhe, desculpe, o senhor não é o Osama Bin Laden?

O senhor de turbante suspirou e respondeu:

- Não, eu sou o Aladino. As pessoas estão constantemente a confundir-nos. Até é fácil perceber porquê: ambos somos terroristas, ainda que eu só o seja na cama! Rau!

Zé Tó arrependeu-se de ter metido conversa com este sujeito; ainda assim, ainda perguntou:

- Olhe, já agora não me sabe dizer onde posso encontrar a Lara Li?

- Essa não é o travesti que costuma estar às Quintas-feiras na Esquina da Rua Bernadim Ribeiro?

Zé Tó ficou desiludido. Pensava que Aladino o pudesse ajudar a concretizar o sonho de uma vida: beijar os pés à Lara Li. Desanimado, fez uma última pergunta:

- Sabe-me então dizer qual o caminho para o Cu de Judas?

- Ó meu amigo, não queira ir ao Cu de Judas. - disse Aladino, com voz de Claúdio Ramos. - Fui lá uma vez e essa bicha nunca mais me telefonou. A parva.

Aladino continuou a injuriar o Cu de Judas, até que Zé Tó reparou em algo brilhante no bolso das calças de Aladino. Era a sua lâmpada mágica e discretamente, Zé Tó tentou surripiá-la.

- Ui! – guinchou subitamente Aladino. Depois sorriu. – Seu malandro. Ainda nem trocámos números de telefone.

Inadvertidamente, Zé Tó continuara com a mão dentro das calças de Aladino, o que juntando à hiperactividade de Aladino, fez inevitavelmente com que o génio aparecesse. Este olhou para Aladino, para Zé Tó e para a mão ainda embaraçosamente nas calças e disse:

- Ah não! Nem penses que a noite de ontem se vai repetir, Aladino.

- Ó Génio, - chamou Zé Tó, finalmente retirando a mão da virilha de Aladino. – será que eu podia ver essa grande senhora, a Lara Li?

- Desejo concedido!

E assim, Zé Tó viu-se teletransportado para o Politeama, onde estava em cena a última adaptação de Felipe La Féria, “Jesus Cristo Super-Estrela”. De início, Zé Tó não percebeu porque havia sido teletransportado para ali, mas ao ouvir…

Então tu és o Cristo,
O grande Jesus Cristo,
Prova-me que és divino,
Transforma a minha água em vinho.
Só tens de o fazer
P’ra eu ficar a saber
Que és o Rei dos Judeus!

…de imediato reconheceu a linda voz de Lara Li, que fazia o papel de Rei Herodes.

Então tu és o Cristo,
O grande Jesus Cristo,
Prova-me que não és choné.
Atravessa a minha piscina a pé.
Se o fizeres por mim,
Eu deixo-te ir, sim.
Vamos lá, Rei dos Judeus!

Uma lágrima correu pela face de Zé Tó. Ele juntou as mãos e agradeceu aos céus este momento. Mas a felicidade não dura para sempre e um dos projectores do palco pareceu concordar, ao achatar a Lara Li num dos momentos altos do espectáculo.


Próximo capítulo aqui. Mas vai demorar. Não, a sério. Vai.

Sismo?

Qual sismo?

Balanço Final.

Sim - 59,25%
Não - 40,75%

O Não já fez uma declaração oficial, admitindo a derrota e demitindo-se do seu cargo de partícula de negação. Ainda se desconhece quem o irá substituir, mas nomes fortes como Nunca, Nem Pensar e Só Por Cima Do Meu Cadáver já foram avançados como seus possíveis sucessores.

Quem não foi votar não tem direito a reclamação.

A abstenção foi tanta que são 21h40 e já só faltam 4 freguesias por apurar.

Quem é que quer saber quanto custa um secador de cabelo?

O 'Preço Certo' faz-me 'espéce'. Faz-me 'espéce' porque acredito que esse programa é um flagelo para as famílias portuguesas. Eis porquê. Um concorrente chega à montra final. Vê os prémios que pode ganhar e é deixado a sós com o público para receber sugestões do valor da montra. Admito, deve ser difícil; por esta altura, uma pessoa não está apenas stressada pelo facto de ter de adivinhar uma quantia para receber um prémio mas também por ter passado as duas últimas horas a cheirar o suor do Fernando Mendes.

É duro.

Segue-se um período durante o qual todos os familiares e amigos do concorrente (que estão lá em peso visto que a Junta de Freguesia da Arrentela decidiu fretar um autocarro, qual visita de estudo) gritam, berram e guincham sugestões de valores monetários, de uma forma irritante ainda que reminiscente dos tempos da 'Amiga Olga' ("A CHAAAAAAVE! A CHAAAVEE! O DINHEEEEIIROOO!! O DINHEEEIIROOO!").

Daqui para frente, pode acontecer uma de duas coisas:

a) ou o concorrente segue o seu instinto, ignorando os sons animalescos da sua família;

b) ou segue os conselhos dos familiares, mostrando assim que não tem qualquer vontade própria.

Seja qual for a hipótese, sairá sempre do programa alguém zangado com alguém. Ouvir-se-á, respectivamente:

a) "Não me ouviste, porquê? Eu é que tinha razão. Sempre foi assim. Ignoras-me desde que éramos crianças. Sempre foste o favorito de toda a gente. Morre!"

ou

b) "Porque é que te ouvi? És uma besta! Tivesse seguido o meu instinto e tinha ganho a Moto 4 e a viagem a Bora-Bora."

E isto apenas engloba os casos em que o concorrente não acerta no valor da montra final. Nos casos em que ganha, de certeza que há sempre discussões relativas à distribuição dos bens. Sim, porque a família estava lá a dar apoio e ainda por cima sugeriu o valor certo e se não fosse por eles, o concorrente nunca teria acertado no valor e estaria abandonado numa sargeta, sim porque há três anos aqui o tio emprestou-te dinheiro que nunca devolveste por isso deves-lhe no mínimo uma máquina de lavar e isso já não é pedir muito, pedir muito seria pedir a Moto 4 e não grites comigo porque tu é que estÁS A SER EGOÍSTA E INGRATO!!

Um destruidor de lares, digo-vos eu.

'Piquena' opinião...

Os Gato Fedorento bem podem meter o programa do passado domingo na arca dos Tesourinhos Deprimentes.

Só porque sim e até para ver se me calo com isto...

They Might Be Giants - Ana Ng (1989)

Parvoíce matemática.

Detesto números pares. Todos certinhos, todos "ó para mim, sou divisível por dois".

Parvos.

Números primos. Esses é que sim.

O trecentésimo octogésimo oitavo post

Antes que o dia acabe, só gostava de salientar que hoje 'O da Joana' comemora dois aninhos.

Pensei que gostariam de saber...

Basquetebol está definitivamente fora de questão...

Chega a ser triste quando a altura de uma pessoa no bilhete de identidade é de 1,49.

Era só mais um centimetrozinho e já ficava feliz...

Brrr...

Neve e frio: temperaturas muito baixas; Doze distritos em alerta amarelo. Mau tempo mantém-se até domingo

Onde está o aquecimento global quando é preciso?

Eu voto sim.

Considerando que este deve ser o único blog que ainda não mencionou o assunto, sinto que está na hora de revelar qual a minha opinião no que toca ao referendo do próximo dia 11 de Fevereiro.

Em primeiro lugar, acho que um (segundo) referendo sobre a despenalização do aborto é uma perda de tempo e recursos. O Partido Socialista já fez questão de marcar a sua posição (favorável) sobre a despenalização do aborto e, ainda por cima, tendo maioria no Parlamento, não vejo porque não tem a coragem para tomar uma decisão ao invés de passar a ‘batata quente’ aos eleitores.

Mas já que tenho voto na matéria, escolho a despenalização. Voto sim, porque acho que a mulher deve ter a liberdade de escolha. Voto sim, porque acho que a mulher, ao escolher fazê-lo, deve fazê-lo em condições humanas. Voto sim, porque acho que todas as crianças devem ser desejadas e crescer num bom ambiente com boas condições providenciadas pelos pais.

Como é óbvio, respeitarei qualquer opinião contrária à minha, desde que devidamente justificada. Não como a opinião de Marques Mendes que define o aborto como sendo “um acto arbitrário e injustificado, que destrói um ser humano”, mas “não é favorável à pena de prisão para uma mulher que decide interromper a gravidez, “seja antes ou depois das dez semanas”.” Decida-se. Ou então como a posição da Igreja que é contra o aborto mas não oferece alternativas no caso de uma gravidez indesejada, visto que também é contra o uso de métodos contraceptivos.

Ah, e mais uma coisa.

Levantem o cu do sofá e vão votar, caramba.

Alguém salve o atum!

Ainda não percebi porque acho alguma piada a isto mas o atum corre o risco de desaparecer em apenas um ano.

Falha linguística.

Se se diz 'ver com olhos de ver', não percebo porque também não se diz 'ouvir com ouvidos de ouvir'.

Porque continuar a sonhar é importante...

O novo anúncio da RR mostra as notícias que todos nós gostaríamos de ouvir um dia.

O fim de todas as guerras.
A extinção da fome no mundo.
A cura para todas as doenças.
A vitória de Portugal no Campeonato Mundial de Futebol.

É impressão minha ou há aqui um padrão de impossibilidade?

Ainda dos Grandes Portugueses.

Porque é que isto parece que é uma votação do Dança Comigo?

Fonte:
http://www.rtp.pt/wportal/sites/tv/grandesportugueses/

Comentários à lista dos Grandes Portugueses, parte 2.

5. Porque está o Pinto da Costa na lista?

6. Não sabia que 'Santo' era profissão.

7. Porque está o Alberto João Jardim na lista?

8. Fui só eu que reparei na infelicidade que foi fazer a lista dos dez grandes portugueses por ordem alfabética, colocando assim lado a lado Álvaro Cunhal e António de Oliveira Salazar?

*É que tive um pequeno espasmo.

Comentários à lista dos Grandes Portugueses.

[Até ao momento, ainda só vi o programa referente à segunda metade da lista.]

1. O que raio está o Hélio Pestana a fazer nesta lista e porque é que ele é melhor que Gil Vicente?

2. Porque é que o Amadeu de Souza Cardoso não está nesta lista?

3. Porque é que atribuir à Rainha D. Leonor meramente a possibilidade de podermos jogar no Totoloto não é considerado heresia?

4. Porque raio está esta gente toda abaixo do Salazar?

Jesus Cristo em Discurso Directo #6

"Lembro-me que costumava frequentar muitas festas. Digamos que conseguir transformar água em vinho tornava-me uma pessoa bastante popular. Além disso, todos me escolhiam para fazer a gestão da comida. Agora que penso nisso, poderia ter sido um bom caterer."

Jesus Cristo em Discurso Directo #5

"Sempre foi a minha filosofia perdoar toda a gente, dar a outra face, esse tipo de coisas. Sou uma pessoa pacífica por natureza. Mas quando um tipo trai a vossa confiança e, por conseguinte, acabamos amarrados a uma cruz, há uma pequenita tendência para se mudar de ideias. A sorte dele é que se enforcou senão tinha-lo morto eu mesmo."

E ainda dizem que as nossas telenovelas têm maus argumentos...

Apresento-vos a série 'Berlin Berlin', uma série alemã que conta a história de Lolle, uma jovem provinciana que chega à grande cidade e tem grandes aventuras. Mas porque não contar a sua história através de frases declarativas umas atrás das outras:

Ela vai para Berlim atrás do namorado. Descobre que o namorado anda com outra. Vadio. Lolle fica triste. Conhece uma lésbica. Tornam-se amigas. Fingem que têm um caso para a ex-namorada da lésbica ficar com ciúmes. Fogem de skinheads. Mais tarde, vai ter com o primo Sven que é divorciado e tem um filho pequeno. Fica a morar com ele. Conhece o vizinho tarado Hart que durante quatro anos vestirá sempre o mesmo colete de ganga. Conhece a Sandra Bullock. Salva o Sven de se suicidar. Arranja emprego num restaurante vietnamita cujo dono apenas conhece metáforas com tigres. Farta-se e arranja trabalho numa livraria de banda desenhada. Tenta dormir com o professor de capoeira. Entretanto, a lésbica desaparece sem qualquer motivo e é subsituída no elenco por uma bissexual que também aparece de lado nenhum e que acaba por se apaixonar pelo Hart e ter um filho com ele. Lolle é beijada às escuras por um geek gordo e seboso. No entanto, apaixona-se pelo primo Sven. Dormem juntos. Duas vezes. Os pais de Lolle querem divorciar-se. Ela fica triste. Arranja um namorado. O cão dele engole uma pérola e é perseguido por um grupo de satânicos. Sven, Lolle e o namorado acabam os três na mesma cama. Ela acaba por não ficar com nenhum deles, o primo porque tem namorada e o outro porque o seu mundo gira como se não houvesse amanhã. Lolle fica novamente triste. Hart continua a usar o mesmo colete de ganga. O ex-namorado da ex-mulher de Sven regressa e a conselho do seu amigo imaginário, Vickie, o Viking, fá-los a todos reféns no restaurante vietnamita, utilizando como arma um arco e uma flecha. Muita tensão sexual entre Lolle e Sven. Não dá em nada. Lolle continua encalhada e toda a gente à sua volta é mais feliz que ela. Lolle fica triste. Outra vez. Decide ir para Estugarda.

E ainda me falta ver a quarta e última temporada.

Cheguei a dizer que o seu alter-ego é um desenho animado?

Vejam. É bom.

E tem o Hugh Jackman. *suspiro*