A Maddie nas urgências com tranquilidade.

Algo vai mal no mundo da comunicação social quando fico uma semana inteira sem ver telejornais, ler jornais ou ouvir rádio e quando volto, as notícias são exactamente as mesmas da semana anterior.

(Ok, já percebemos, acusar os pais da Maddie foi uma atitude precipitada, estão urgências a fechar por todo o país e o Sporting perdeu. E que tal deixar de constatar o óbvio e passar às notícias a sério?)

O pior acordar do mundo.

A propósito do passatempo que o Nuno Markl anda a promover (em suma, é necessário fazer um vídeo relatando a pior maneira de acordar a fim de ganhar um despertador todo xpto da Philips), eis a participação do Luís Belo conjuntamente com a mui estimada autora deste cantinho blogosférico:

Este blog detesta-me.

Era uma vez um blog cuja autora se esqueceu de preparar alguma coisa para celebrar o seu terceiro aniversário. Fim.

Eu não acredito em publicidades estúpidas, mas que as há, há.

O novo slogan do Banif é "A força de acreditar."

Eu não sei quanto a vocês mas eu bem faço força para acreditar que tenho 6 milhões de euros na conta; eles é que não me aparecem lá...

Grita bem altos.

A quem conhecer a pessoa que disse que era uma boa ideia passar os novos anúncios da Optimus três vezes por intervalo:

Batam-lhe. Com paus. E pedras. E depois queimem-no vivo. E depois usem um desfibrilador para o ressuscitar e matem-no outra vez de uma forma mais dolorosa e criativa.

Repitam as vezes necessárias.

[Eles estão a fazer-me ficar farta de uma das minhas bandas favoritas - Shout Out Louds - de tanta vez ouvir a música. Parvos. Era os cinco utilizadores deles mudarem de rede a ver.]

Raio da miúda...

E actualizar isto mais vezes, não?

Ainda faltam três semanas mas...

... alguém tem sugestões ou ideias para comemorar o terceiro aniversário d'O da Joana?

A Ana Faria é que sabe.

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
São os anos dela, do primo, o dia do pai e da mãe.
É o alegre Carnaval e a Páscoa a seguir,
são os santos populares e o mais que está para vir.

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
E se o Natal custa a chegar, pergunta ao pai e à mãe
se Dezembro ainda vem longe e quando vão comprar
o pinheiro para pôr na sala com sinos a brilhar.

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
Mas a festa de que mais gosta (já disse ao pai e à mãe)
É essa, a do sapatinho que se enche de prendas,
jogos, livros e bonecas vestidas com rendas.

A Joana gosta das festas e nem achava mal
que todos os dias do ano fossem sempre Natal.

[Ana Faria - Joana (Adaptado da "Barcarola" dos Contos de Hoffman de Offenbach)]

Ele desafiou-me. II

Mas eu já sei que sou parva. Quero é que o mundo saiba que tu também és.

E já agora, o eremitta não sabe escrever 'mesmo'.

Isto mudou a minha vida.

Só agora me apercebi que a abreviatura ftw (For The Win) ao contrário é wtf (What The Fuck).

Curioso.

Ele desafiou-me.

Só para dizer que o eremitta é parvo e roubou-me uma potencial ideia para um post de Natal.

A verdade tem muito mais piada que a ficção.

Pergunta: Sabem qual a palavra japonesa para descrever aquele género de homens metrossexuais e mesmo um pouco andrógenos cujo melhor exemplo é o José Castelo Branco?


Resposta: Bishonen.

Juro. Vejam por vocês mesmos:

http://en.wikipedia.org/wiki/Bishonen

A cultura japonesa é fascinante.

À falta de ideias...

... aqui fica um videozito musical:

The Wombats - Let's Dance to Joy Division

Da Júlia Pinheiro e do fim do mundo.

Ter de ver o programa da Júlia Pinheiro faz-me querer atirar a televisão ao chão. As pessoas dizem que são certos e determinados desenhos animados que colocam ideais de violência na mente dos mais novos e sensíveis. Calem-se essas pessoas. Não sabem do que falam. É a Júlia Pinheiro. Ela é que vai ser responsável pelo Massacre de Arrentela, que assim ficará conhecido devido ao mediatismo que irá ter nos meios de comunicação social. É a Júlia Pinheiro a última gota na mente de um rapazinho que, ao não ter televisão por cabo nem Internet, pegará na caçadeira do seu pai e começará a disparar contra tudo o que se mexe como se não houvesse amanhã. O que tecnicamente aconteceria, visto que seria um caso de homicídios em massa barra suicídio. Mas as acções do rapazinho constituem um pecado e, por isso, o rapazinho terá pela frente umas férias permanentes no Inferno. Mas o Inferno é, tal como o nome diz, um inferno. Logo, o rapazinho será condenado a ver o programa da Júlia Pinheiro para toda a eternidade. Até ao dia em que escapará daquele pesadelo e a sua alma vagueará pelo mundo dos vivos, assombrando um outro rapazinho, que tal como ele, também verá a televisão por cabo e a Internet como uma quimera e a quem, cada vez mais, a arma de seu pai parecerá mais desejável. Mas a alma do primeiro rapazinho preveni-lo-á. Preveni-lo-á para que não cometa o mesmo erro que ele.

Se é para matar gente, que comece pela Júlia Pinheiro. Pelo menos assim, ambos os rapazinhos serão poupados a uma eternidade de sofrimento.

"A arte imita a natureza.", Aristóteles

Um é um futebolista mundialmente conhecido. O outro é uma personagem de uma série de animação japonesa cujo papel é o de um capitão de um esquadrão de deuses da morte, ou seja, entidades espirituais que combatem monstros devoradores de almas.

Agora adivinhem qual dos dois é quem.

Mail aberto

Caro/a visitante que chegou aqui através da pesquisa no Google por "COMO SE FAX PARA OUTRAS PESSOAS NAO VERES O MEU HI5"

Desde já, quero agradecer a visita a este humilde blog mas é com imensa pena que te informo que a resposta a essa pergunta não se encontra aqui. Apenas te posso direccionar à secção de ajuda do Hi5 e sugerir que arranjes alguém que te traduza, caso necessário. Já agora, se me permites uma outra sugestão, talvez fosse melhor se prestasses mais atenção nas aulas de português, especialmente quando o tema da aula é a conjugação de verbos. E para terminar, gostava só de te pedir que não gritasses.

A Internet não é surda.

Mais uma vez, obrigada pela visita e volta sempre.

Cumprimentos blogosféricos,
Anaoj

Pensamento aleatório.

Um canibal vegetariano é aquele que come pessoas em coma.

Não se encostem a mim. De todo.

Se eu oiço mais alguma vez a nova música do Jorge Palma, eu juro que tiro o cérebro a alguém com uma carica.

Rebuscada.

Alguém mais acha que o final do 'Lost' vai ser o Jack a gritar "IT'S A COOKBOOK!!!"?

Ena, já é o terceiro post hoje.

A expressão "não perceber um cu de anatomia" é no mínimo curiosa.

Remover o hardware com segurança.

Sou só eu que acho, ao ver pessoas com este tipo de auriculares, que elas têm uma pen ligada ao ouvido?

Aparentemente, sou perita em fazer piadas com anos de atraso.

Já repararam que o primeiro verso da música "The House of the Rising Sun" deixou de fazer sentido após o Katrina?

Isto é demasiado bom para não partilhar.

[My Name is Earl 3x05 - Creative Writing]

Não é Caldas Shopping. São os bombeiros antigos ou "onde era o Bingo".

Vamos esclarecer de uma vez por todas duas ou três coisinhas relativas às Caldas da Rainha:

A cidade não tem "um jardim"; tem O Parque.
Não tem "um mercado"; tem a Praça da Fruta.
Não tem uma "Rua das Lojas"; tem a Rua das Montras.

Pronto, agora já sabem.


NA: Se calhar, somos nós, caldenses, que temos a mania e damos outros nomes às coisas só porque sim. Mas, vá lá, façam-nos a vontade na mesma.

O S.Pedro está a gozar com a nossa cara e nós a deixar.

Mais desaparecido que a Madeleine McCann só o Inverno.

Estamos em Outubro, caramba! Queremos frio!
E sim, quando ele de facto vier, eu vou reclamar e dizer que nunca mais chega o Verão.

Isto não tem piada.

Não, ok, é desta. Vou-me sentar aqui, ligar o Blogger e escrever alguma coisa com piada para o blog. Aliás, nem sequer vou olhar para o ecrã e vou simplesmente desatar a escrever. Ok, talvez olhe para o ecrã, porque senão aparecem uma série de erros ortográficos e isso não é bonito. Como ali em cima. Escrevi 'ocisa' em vez de coisa. Vocês só não deram por isso porque eu olhei para o ecrã entretanto e fui mudar. Moral da história: olhem para o ecrã enquanto estão a escrever no teclado. Mas convém também olhar para o teclado senão torna-se difícil acertar nas teclas e porque é que eu estou já a contar a moral da história se ainda não escrevi nada de jeito? Devia era ter começado com "Era uma vez...". Ou não devia ter começado de todo.

Detesto o meu cérebro. Piu.

E um textinho com piada, não?

Eu já, tipo, actualizava o blog e coiso. Pois, isso.

Sentido Sem Post #15

Um senhor vestido de pinguim vai ao banco mais próximo e pede uma sandes mista. A funcionária diz-lhe que isso não é possível. O senhor fica chateado e telefona ao primo, perguntando-lhe porque não vendem sandes mistas no banco. O primo não atende o telemóvel visto que está morto vai para seis anos e dentro do caixão não há rede. O senhor vestido de pinguim decide então prestar uma visita a uma loja Vodafone. "Pode ser que lá me vendam uma sandes mista.", pensou ele. A loja Vodafone estava fechada. Nem o senhor vestido de pinguim comeu a sandes mista nem o primo soube das novidades do Clube Viva.

Porque eu gosto de implicar com pormenorzinhos que não interessam a ninguém.

Não é por nada, mas alguém devia explicar aos senhores da Fnac a diferença entre Manga e Anime. Digo eu.

Os tipos de Hollywood são 'mazé' uns mentirosos.

Demitido coordenador da PJ de Portimão

A Direcção Nacional decidiu afastar Gonçalo Amaral depois de o inspector ter criticado o trabalho da polícia inglesa.

Fonte: TVI

E agora o inspector começa a investigar por conta própria, resolve o caso e é readmitido na Polícia. Ah, se apenas os clichés cinematográficos fossem verdadeiros.