Partilhem.

Deixo-vos aqui uma série de 'mails de corrente' escritos há cerca de 3 anos por mim e por EuMesmo [sendo estas pessoas duas pessoas distintas. Se eu me quisesse referir a mim, teria dito 'eu mesmA'. Além disso, seria redundante.]. Façam copy-paste de cada um dos textos e mandem aos vossos amigos. Já.

Ajudem o pequeno Al-Chamuka!

ATENÇÃO! NÃO APAGUE ESTA MENSAGEM ANTES DE A LER E CONTRIBUIR!

Este é o novo correio da solidariedade perdida!

Há um menino de 10 anos, pequenino, que vive algures nas montanhas perdidas do pequenino deserto do Saara (Urbanização Duna Al-Kalaf, lote 3, Terceira duna a contar da esquerda) com uma doença desconhecida e grave chamada hemorroidal. Os pais do pequeno Al-Chamuka (assim é o seu nome) têm muitas insónias por causa do seu problema. Por isso, eles pediram ao MSN do Zimbabwe para fundar uma daquelas correntes em que se dá 0,5 centimos por cada mensagem perpassada, para poder comprar a pomada e também as fraldas DODOT para a sua avozinha, Al-Carmina que sofre de incontinência urinária.

Por favor, mande isto a toda, toda a gente que conheceres e ajuda o pequeno Chamuka a receber a sua pomada de aplicação anal (de 2 em 2 horas). Ajude para que o ajudem a si mesmo. Obrigado por ser quem é. Faça deste mundo um mundo melhor, sem hemorroidal no “sitio” do pequeno Chamuka. Cuide das crianças porque elas serão o nosso futuro a não ser que os EUA as queiram bombardear. O que acontece aos outros pode com algum azar acontecer-lhe a si. Não faça aos outros aquilo que não gostaria que acontecesse ao seu animal de estimação. Não negue à partida uma ciência que desconhece. A vida é uma estrada bifurcada.

Não ignore esta mensagem. Ajude o pequeno Al-Chamuka a poder sentar-se aliviado.

Obrigado


P.S.: Sim, é a sigla do partido socialista.

A.D.N.: Ah não! Isto é outra coisa. Desculpe...


1. Al-Chamuka, Saara
2. Mãe do Al-Chamuka, Saara
3. Pai do Al-Chamuka, Saara
4. Al-Carmina, Saara
5. Saddam Hussein, Paradeiro Desconhecido
6. Acheropita Papazone, Minas Gerais
7. Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá, Brazil
8. Colapso Cardíaco da Silva, Brasil
9. Tospericagerja Trazíbulo José Ferreira da Silva, Rio de Janeiro
10. Maria De Jesus, Rio de Janeiro
11. Fridundino Eulempio, Cacém
12. João Sem Sobrenome, Cascais
13. Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé, Braga
14. Sigismundo De Castelo Branco, Trás-Os-Montes - Eu queria é que me ajudassem a mim
15. Carla Fernandes, Merdaleija de cima
16. Todas as criancinhas deste parque infantil que muito deve ao TIDE, Sobral De Monte Agraço
17. Manuela Moura Guedes, Lisboa - Eu sei o que é passar por isso...
18. Catarina Furtado, Lisboa – Vejam a Operação Triunfo
19. Valdir Tirado Grosso, IC19
20. Simplício Simplório da Simplicidade Simples, Faro
21. Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel, Beja – Quem é que tem um nome estranho, quem é, quem é?!?! Quantos são, quantos são?!?!
22. Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, Marinha Grande
23. Marisol, Venezuela – Io é que soy la desgraçadita! Io!
24. Maicon Jakisson de Oliveira, Argentina
25. Horinando Pedroso Ramos, México
26. Parirutibu, Tribo Raxupapá
27. José E. Moniz, Lisboa – Onde é que está o gémeo desse miúdo para o Tó Zé Martinho fazer uma telenovela
28. Unidade de Farmacêuticos de Alcácer do Sal
29. Rolando Escadabaixo, Porto
30. Toda a Vila Abajo está contigo, Al-Chamuka!, Vila Abajo, discriminada pelo Fairy, só porque não o usava para tirar a gordura das frigideiras depois do arraial
31. Sete Rolos de Arame Farpado, Coimbra
32. Janeiro Fevereiro de Março Abril, Venda da Gaita
33. Luísa Castel-Branco, Lisboa – Al-Chamuka, você é o elo mais fraco. Adeus.
34. I. Costa, Caldas da Rainha – Ajudem porque cada ajuda é um tijolo na escola da solidariedade.

Corrente da Amizade

OI BACANO!

Você já pensou no tempo que você passa sem estar juntinho a pessoas que você nem sequer conhece? Pois é, cara! É uma catanada de tempo, e essas pessoas, mesmo que não saibam quem você é, elas sentem sua falta. Puxa!! Como isso é real, né? Deve ser triste não estar perto das pessoas que você não conhece de parte alguma. Oh gente, cara, não é nada bacano! É uma sensação de absorção mas ao contrário! Imagine que está em casa sozinho e que precisa de alguém, mesmo não sabendo quem. Apenas sabe que há alguém no mundo (que você não conhece) que sente falta de você, mesmo sabendo que não o conhece.

É um caso da vida real, né? Pior que o Ratinho. Agora você vê que sua vida não é mais que uma xuruba. Mas nós despertamos em si essa luz, a luz, o calor da amizade pelo próximo (independentemente de quem seja e do seu cadastro criminal). Você tem de amar desde o Jeová e a senhora que trata você no hospital ou no bordel. Eles são criaturas como qualquer outro animal e que devem ser tratadas como se de um ser humano se tratassem.

Por isso mande esta mensagem a todos os seus amigos para que estes mandem a todos seus desconhecidos. Vai ver que seu coração viverá na paz absoluta de Iemanjá.

Aproveite e deposite também 100 reais na conta 00093690710 para ajudar o MACTUPC (Movimento de Apoio à Circuncisão Total dos Ursos Polares da China). Ajude e você vai ver que sua alma se iluminará e se juntará ao candelabro da felicidade.

Tontra da Sorte

Este é o Tontra da Sorte!

Este é o caminho que deves seguir para alcançares a sorte eterna e vitalícia. Crê em Deus e nesse profeta que é o Nelo Monteiro. Crê na Virgem Maria e na Lenita Gentil. Crê em ti próprio, em todas as prostitutas de Monsanto tal como no agrupamento 471-A que teve na Guiné Bissau em 1969. Crê no amor e crê que a sorte pode ser possível se mandares este e-mail a uma carradona de gente. É aqui que o Tontra da Sorte entra.



Pensa na quantia que gostarias de ter no banco.



Já está?



Agora multiplica pela nota que gostarias de ter a Português.



Já está? Não te enganes!



Por fim, divide esse número pelo numero de pauladas que gostavas de levar na cabeça.



Esse resultado é o numero de pessoas a quem deves mandar o Tontra Da Sorte. E se mandares a esta gente em menos de 30 segundos, poderás receber aí em tua casa, sim, em tua casa um fabuloso trem de cozinha de aço inoxidável e ouro de 44 quilates, oferta IdeiaCasa (Ao Seu Dispor!) e ainda a colectânea “The Best Of 50’s”! Manda Já!!

A sério. É melhor enviares o mail.

A última pessoa que ignorou esta mensagem foi o Saddam Hussein e vê o que aconteceu.

Há algum tempo um menino chamado Al-Chamuka não mandou este mail e agora precisa de mandar aquelas estúpidas cartas de corrente para curar a sua hemorroidal.

Ainda há mais tempo uma rapariga estava sentada na sua secretária e recusou enviar o Tontra Da Sorte (talvez por não ter gostado dos prémios da altura: um io-io e um piaçaba) e no segundo seguinte foi arrelampada na sua própria casa por um raio vindo do raio que a parta.

Houve também um homem bem sucedido na vida que ignorou esta mensagem. Agora trabalha para a Teresa Guilherme a apresentar programas da manhã apenas vistos por velhinhas e desempregados sentados no sofá a beber cerveja. Não queiras acabar assim. Não digas que não te avisámos...Tem cuidado... Podes vir a ser o próximo.