Os senhores da TVI que ponham os olhos no Axn para ver como se transmite uma cerimónia de entrega de prémios em directo, sem comentadores pseudo-peritos que até a mexerem nas folhas fazem barulho.
E garantida a estreia de Anime em Outubro, posso dizer que o Axn é oficialmente o meu canal favorito.
Ah, e já que estamos no assunto, para quem ainda não sabe, o Jon Stewart vai apresentar os Óscares novamente, no dia 24 de Fevereiro.
Deus existe.
Já agora, alguém me explica porque é que a Betty Feia é considerada uma série tão boa?
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segunda-feira, setembro 17, 2007
domingo, setembro 16, 2007
segunda-feira, agosto 27, 2007
Apetece-me partilhar.
Anaoj diz:
o facto de ver episódios da série Sobrenatural faz-me aperceber o quão o meu ecrã da televisão está cheio de dedadas
Pedro diz:
ahah
devia aparecer um poltergay
Anaoj diz:
80% da série é passada em plena escuridão
Pedro diz:
para te limpar o ecrã
Anaoj diz:
pois devia
um fantasma com a mania das limpezas
nunca há um desses
Pedro diz:
são sempre maus
Anaoj diz:
é sempre "ó para mim vou esventrar-te com um gancho"
Pedro diz:
"vou-te fazer ter um ataque cardíaco"
Anaoj diz:
ahah também vês a série
Pedro diz:
a fazer o chamado zapping
nunca vi um episodio seguido
Anaoj diz:
não é uma série por aí além
mas é engraçada
Pedro diz:
é uma série DO além
E pronto, foi isto.
o facto de ver episódios da série Sobrenatural faz-me aperceber o quão o meu ecrã da televisão está cheio de dedadas
Pedro diz:
ahah
devia aparecer um poltergay
Anaoj diz:
80% da série é passada em plena escuridão
Pedro diz:
para te limpar o ecrã
Anaoj diz:
pois devia
um fantasma com a mania das limpezas
nunca há um desses
Pedro diz:
são sempre maus
Anaoj diz:
é sempre "ó para mim vou esventrar-te com um gancho"
Pedro diz:
"vou-te fazer ter um ataque cardíaco"
Anaoj diz:
ahah também vês a série
Pedro diz:
a fazer o chamado zapping
nunca vi um episodio seguido
Anaoj diz:
não é uma série por aí além
mas é engraçada
Pedro diz:
é uma série DO além
E pronto, foi isto.
terça-feira, agosto 14, 2007
Sem querer desfazer nas autoridades portuguesas...
... mas a equipa do CSI teria descoberto o que aconteceu à Maddie em cerca de 45 minutos.
segunda-feira, março 26, 2007
Ah, português!
Notas soltas sobre os "Grande Portugueses":
1. Quanto aos bonecos de cera, o do Pessoa parecia o Manuel Luís Goucha nos tempos em que este usava bigode; o de D. Afonso Henriques mostrava a sua grandiosa colecção de caricas, e o de Salazar parecia o Joel Branco de chapéu.
2. Ficou provado que Maria Elisa não é capaz de dizer um endereço de um site, ao dizer rtp.www.pt.
3. A indirecta de Maria Elisa, ainda antes de divulgarem os resultados, ao dizer que "há 50 anos, esta iniciativa não teria sido possível", mostrou logo quem seria o vencedor.
4. Repararam na rapidez com que "Os Grandes Portugueses" após a divulgação dos resultados passou de 'iniciativa séria' a 'concurso' e posteriormente a 'passatempo'?
5. Repararam também no esforço inumano que todos os defensores fizeram ao tentar arrastar Aristides de Sousa Mendes para o primeiro lugar?
6. Não foi bonito ver a Odete Santos a coçar a mama.
7. Citando Salustio, é a primeira vez que Salazar é eleito para alguma coisa.
1. Quanto aos bonecos de cera, o do Pessoa parecia o Manuel Luís Goucha nos tempos em que este usava bigode; o de D. Afonso Henriques mostrava a sua grandiosa colecção de caricas, e o de Salazar parecia o Joel Branco de chapéu.
2. Ficou provado que Maria Elisa não é capaz de dizer um endereço de um site, ao dizer rtp.www.pt.
3. A indirecta de Maria Elisa, ainda antes de divulgarem os resultados, ao dizer que "há 50 anos, esta iniciativa não teria sido possível", mostrou logo quem seria o vencedor.
4. Repararam na rapidez com que "Os Grandes Portugueses" após a divulgação dos resultados passou de 'iniciativa séria' a 'concurso' e posteriormente a 'passatempo'?
5. Repararam também no esforço inumano que todos os defensores fizeram ao tentar arrastar Aristides de Sousa Mendes para o primeiro lugar?
6. Não foi bonito ver a Odete Santos a coçar a mama.
7. Citando Salustio, é a primeira vez que Salazar é eleito para alguma coisa.
sexta-feira, março 09, 2007
Do episódio da Floribella que eu não vi mas queria ter visto...
Confuso como o Sr. Frederico é, acho que ainda não se decidiu se está vivo, se está morto.
segunda-feira, fevereiro 26, 2007
Sugestãozinha...
Sugiro criarmos uma petição para abolir o fuso horário deste planeta. Ver se começamos a ver os Óscares a horas decentes.
Ah, e os comentadores da TVI já se calavam.
Ah, e os comentadores da TVI já se calavam.
sábado, fevereiro 17, 2007
terça-feira, fevereiro 28, 2006
Traumatizando as criancinhas...
"É ele! O adorável Ruca!Pequenos passos para grandes aventuras! Bem vindo ao mundo do Ruca. Um mundo que trás todos os dias uma nova aventura cheia de diversão, alegria e muitas surpresas! Rodeado de amigos e pessoas com quem se diverte e que o ajudam a crescer, o Ruca vai descobrindo o mundo que o rodeia um passo de cada vez. As crianças adoram as histórias, as musicas e as personagens! E mais, as histórias de Ruca e os seus amigos ajudam as crianças a perceber o mundo que as rodeia, respondendo a questões que as ajudam a crescer - uma incrível descoberta a seguir a outra."
Mas o puto tem leucemia? É que acho estranho que ninguém tenha reparado que o puto é CARECA!
Fontes:
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
"Ó p'ra nós na televisão!"
Recusado casamento homossexual
Esta é uma história que já começa a irritar. Mesmo. Qual é a parte de "o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo NÃO É PERMITIDO em Portugal" que elas não percebem?
Não me levem a mal. Não tenho nada contra homossexuais e até acho que o casamento entre pessoas do mesmo sexo devia ser legalizado. Também concordo que haja direito de lutar por isso. Mas é fazerem disto um espectáculo que me dá cabo dos nervos.
Elas sabiam que o pedido ia ser recusado. Mas mesmo assim foram ao Registo Civil e fizeram questão que toda a gente soubesse. Honestamente, acho que é a mesma coisa que ir ao sapateiro e pedir uma barra de chocolate. Não obstante, foi a forma de luta que escolheram e não as posso condenar por isso. Mas as televisões fizeram disto uma novela, a 'história das desgraçadinhas' e retiraram toda a dignidade que esta forma de luta deveria ter.
O que leva a outro ponto: que os homossexuais tenham ter os mesmos direitos que os heterossexuais, tudo bem. Aplaudo a ideia. Mas ter direito a 15 minutos de fama (ou neste caso, três dias em todos os telejornais) sobre o próprio casamento é coisa que nenhum heterossexual tem.
E isso não é igualdade de direitos.
Nota de rodapé: Sim, eu percebo a ironia de estar a dar ainda mais protagonismo a estas duas mulheres através deste post.
Esta é uma história que já começa a irritar. Mesmo. Qual é a parte de "o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo NÃO É PERMITIDO em Portugal" que elas não percebem?
Não me levem a mal. Não tenho nada contra homossexuais e até acho que o casamento entre pessoas do mesmo sexo devia ser legalizado. Também concordo que haja direito de lutar por isso. Mas é fazerem disto um espectáculo que me dá cabo dos nervos.
Elas sabiam que o pedido ia ser recusado. Mas mesmo assim foram ao Registo Civil e fizeram questão que toda a gente soubesse. Honestamente, acho que é a mesma coisa que ir ao sapateiro e pedir uma barra de chocolate. Não obstante, foi a forma de luta que escolheram e não as posso condenar por isso. Mas as televisões fizeram disto uma novela, a 'história das desgraçadinhas' e retiraram toda a dignidade que esta forma de luta deveria ter.
O que leva a outro ponto: que os homossexuais tenham ter os mesmos direitos que os heterossexuais, tudo bem. Aplaudo a ideia. Mas ter direito a 15 minutos de fama (ou neste caso, três dias em todos os telejornais) sobre o próprio casamento é coisa que nenhum heterossexual tem.
E isso não é igualdade de direitos.
Nota de rodapé: Sim, eu percebo a ironia de estar a dar ainda mais protagonismo a estas duas mulheres através deste post.
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Mito urbano
Parece não haver na Internet qualquer referência ao DOT, aquele bonequinho redondo amarelo que se colocava nos ecrãs de televisão durante os programas da SIC há uns anos atrás.
Começo a pensar que, na verdade, o DOT...
...nunca existiu.
Começo a pensar que, na verdade, o DOT...
...nunca existiu.
quarta-feira, dezembro 21, 2005
100º Post
Por motivos alheios à minha vontade e controlo, este blog está temporariamente sem piada. Na verdade, todas as boas ideias foram utilizadas pela TVI para o final de Ninguém Como Tu.
A piada voltará em breve. Agradeço a paciência.
A piada voltará em breve. Agradeço a paciência.
*Clap* *Clap* *Clap* *Clap*
Pronto, pronto. A pedido de várias famílias, eu conto como é que a Alexandra Lencastre morreu [na telenovela, claro]. Foi um final espectacular.
Imaginem a cena: Ela está a arranjar-se para sair de casa. Sente uma leve dor de cabeça. Tocam à campaínha. Ela abre a porta; é a mãe que morreu há uns tempos e agora diz que chegou a hora da filha. Quando as duas olham para o sofá da sala, numa demonstração incrível de montagem e efeitos especiais, está o corpo da Alexandra Lencastre, deitada, morta. Os fantasmas da Alexandra e a mãe [papel fabulosamente desempenhado por Rosa Lobato Faria, diga-se] saem porta fora. Dissolve para um fundo branco onde aparece escrito a letras pretas: Luiza Albuquerque com a data de nascimento e a data da morte. Entra genérico final.
Fabuloso.
Só tenho mais umas coisas a reparar no resto do episódio.
Repararam na quantidade absurda de copos que foram servidos naquela festa? Já ia nos 8 quando perdi a conta. Só sei que quando o Cerdeira foi servir alguém, uma garrafa de whisky já tinha marchado. Sim, porque toda a gente servia toda a gente. Por alguma razão estranha, numa mansão cheia de gente rica e numa festa 'spé' chique, não havia empregados a servir as pessoas. Também acho estranho que ninguém, durante a festa, tenha reparado nas duas 'jarras' que lá estavam, os polícias, à espera que o assassino atacasse. Simplesmente passaram 20 minutos de telenovela encostados a uma parede, a olhar feitos parvos. E quando a Sofia Aparício oferece uma bebida ao Vítor Norte, tunga, estás presa. Conselho de amiga: nunca ofereçam bebidas ao Vítor Norte.
Quanto às outras personagens, nada de especial. Uma torna-se actriz por ter sido contratada como empregada doméstica pelo Tó Zé Martinho e quando lhe está a servir o café pergunta-lhe se pode entrar numa telenovela. A outra casou mas não por amor. A cleptomaníaca encontrou o cleptomaníaco dos seus sonhos. O vidente engatou um gajo. O pai da principal abriu um jardim-escola barra lar de idosos. Todos os que ficaram encalhados, fizeram uma viagem aos Estados Unidos, para curar o desgosto. E foi toda a gente feliz para sempre. Ah não, esperem. Houve uma personagem que não ficou feliz para sempre porque era má. Como ela era rica, teve o castigo que merecia: acabou a passar camisas do António Pedro Cerdeira, num apartamento na Praça de Espanha. Até foi pouco. Passar a ferro. Tss. Devia era lavar o fogão. Aí sim, é que ela as pagava.
Imaginem a cena: Ela está a arranjar-se para sair de casa. Sente uma leve dor de cabeça. Tocam à campaínha. Ela abre a porta; é a mãe que morreu há uns tempos e agora diz que chegou a hora da filha. Quando as duas olham para o sofá da sala, numa demonstração incrível de montagem e efeitos especiais, está o corpo da Alexandra Lencastre, deitada, morta. Os fantasmas da Alexandra e a mãe [papel fabulosamente desempenhado por Rosa Lobato Faria, diga-se] saem porta fora. Dissolve para um fundo branco onde aparece escrito a letras pretas: Luiza Albuquerque com a data de nascimento e a data da morte. Entra genérico final.
Fabuloso.
Só tenho mais umas coisas a reparar no resto do episódio.
Repararam na quantidade absurda de copos que foram servidos naquela festa? Já ia nos 8 quando perdi a conta. Só sei que quando o Cerdeira foi servir alguém, uma garrafa de whisky já tinha marchado. Sim, porque toda a gente servia toda a gente. Por alguma razão estranha, numa mansão cheia de gente rica e numa festa 'spé' chique, não havia empregados a servir as pessoas. Também acho estranho que ninguém, durante a festa, tenha reparado nas duas 'jarras' que lá estavam, os polícias, à espera que o assassino atacasse. Simplesmente passaram 20 minutos de telenovela encostados a uma parede, a olhar feitos parvos. E quando a Sofia Aparício oferece uma bebida ao Vítor Norte, tunga, estás presa. Conselho de amiga: nunca ofereçam bebidas ao Vítor Norte.
Quanto às outras personagens, nada de especial. Uma torna-se actriz por ter sido contratada como empregada doméstica pelo Tó Zé Martinho e quando lhe está a servir o café pergunta-lhe se pode entrar numa telenovela. A outra casou mas não por amor. A cleptomaníaca encontrou o cleptomaníaco dos seus sonhos. O vidente engatou um gajo. O pai da principal abriu um jardim-escola barra lar de idosos. Todos os que ficaram encalhados, fizeram uma viagem aos Estados Unidos, para curar o desgosto. E foi toda a gente feliz para sempre. Ah não, esperem. Houve uma personagem que não ficou feliz para sempre porque era má. Como ela era rica, teve o castigo que merecia: acabou a passar camisas do António Pedro Cerdeira, num apartamento na Praça de Espanha. Até foi pouco. Passar a ferro. Tss. Devia era lavar o fogão. Aí sim, é que ela as pagava.
terça-feira, dezembro 20, 2005
segunda-feira, setembro 05, 2005
Melhor não há-cs!
Wakko: (spoken) Hey! Let's get some ice cream!
Dot: How 'bout this one? Pistachio Almond Fruit Fudge Butterscotch
Delight.
Yakko: Ingredients:
Zinc trisodium, aspartate,
Sorbitol and bisulfate,
Oxide beta carotene,
Lactic acid, carob bean.
(music begins)
Yakko: Grade A milk emulsified
Malto-dextrin alkalide
Silicon deoxylite
Lots of sugar,
W+D: Hey, all right!
Yakko: Calcified synthetic salt
Artificial barley malt
Glycerine and aspartate
Folic acid,
Wakko: That tastes great!
YW+D: Monosodium glutamate
Dehydrated calceinate
Soybean oil, butter fat
Caramel center,
Wakko: I'll eat that!
YW+D: Hooray for sugar, 'cause we love it
Chocolate chips; we want more of it
Cakes and ice cream; watch us shove it
Down our throats real fast.
Yakko: Here's a candy bar, you tried it?
Wakko: Hey, let's all see what's inside it.
Yakko: Gelatinized triglycerin
Phosphate, soybean, lecithin
Deoxylite tri-silicon
Dipped in chocolate,
W+D: Bring it on!
Yakko: Citrus enzymes, BHT
Powdered milk,
Dot: Sounds good to me!
Yakko: Baking soda, carob gum
Carbohydrates,
W+D: Yummy yum!
YW+D: Monosodium glutamate
Zinc disodium algenate,
Whole grain flour, yeast and fat
Wakko: Time to eat it; I'll do that
YW+D: We like sweets a lot
So give us all you got
And we'll stuff 'em in our bodies
'Til they make our insides rot.
P.S.: Se alguém se lembrar como era a letra da música dos Animaniacs em Português (de Portugal), por favor escreva nos comentários.
Fontes:
http://homepage.mac.com/euetz/bortsportal/reviews/
cartoons/animaniacs.jpg
http://www2.cruzio.com/~keeper/03.html#6
sábado, junho 18, 2005
O fruto proibido
"Ó mãe, de onde é que vêm os bebés?
É a cegonha que os traz.
Ó mãe, de onde é que vem o Pai Natal?
Do Pólo Norte.
Ó mãe, de onde é que vêm as ameixas?"
As ameixas?!? Porquê as ameixas?!? Qual será a sua relação com o Pai Natal e com a cegonha responsável pela taxa de natalidade?
Vivam os anúncios do Modelo.
É a cegonha que os traz.
Ó mãe, de onde é que vem o Pai Natal?
Do Pólo Norte.
Ó mãe, de onde é que vêm as ameixas?"
As ameixas?!? Porquê as ameixas?!? Qual será a sua relação com o Pai Natal e com a cegonha responsável pela taxa de natalidade?
Vivam os anúncios do Modelo.
terça-feira, junho 14, 2005
Ultraje!
A piada do meu amigo do Skip e do Carrilho acabou de passar no Contra-Informação. Chama-se a isto plágio. Declaro guerra às Produções Fictícias!
Ou não.
quinta-feira, junho 09, 2005
A-Ha!
'Here he comes, here comes Speed Racer
He's a demon on wheels
He's a demon and he's gonna be chasin' after someone.
He's gainin' on you so you better look alive.
He's busy revvin' up a powerful MACH 5!
And when the odds are against him
And there's dangerous work to do
You bet your life Speed Racer
Will see it through.
Go Speed Racer, go Speed Racer, go Speed Racer, go!
He's off and flyin' as he guns the car around the track
He's jammin' down the pedal like he's never comin' back
Adventure's waitin' just ahead.
Go Speed Racer, go Speed Racer, go Speed Racer, go!'
"He must not know that I'm his brother."
He's a demon on wheels
He's a demon and he's gonna be chasin' after someone.
He's gainin' on you so you better look alive.
He's busy revvin' up a powerful MACH 5!
And when the odds are against him
And there's dangerous work to do
You bet your life Speed Racer
Will see it through.
Go Speed Racer, go Speed Racer, go Speed Racer, go!
He's off and flyin' as he guns the car around the track
He's jammin' down the pedal like he's never comin' back
Adventure's waitin' just ahead.
Go Speed Racer, go Speed Racer, go Speed Racer, go!'
"He must not know that I'm his brother."
quarta-feira, maio 25, 2005
Outro Huuumm...
Há pouco tempo um amigo meu chamou-me a atenção para um pequenito detalhe: não é estranho que o símbolo da campanha de Manuel Maria Carrilho à Câmara de Lisboa seja exactamente igual ao novo símbolo do Skip? Será que o Carrilho também vem com aloé vera?
sexta-feira, maio 06, 2005
E eu que soubesse...
Outra música que não me sai da cabeça:
Um Bongo, Um Bongo
O bom sabor da Selva
Em cada pacotinho uma festa de oito frutos
Ananás, alperce e manga,
Laranja, maçã, goiaba
Banana, maracujá
Imagina o que isto dá.
Um Bongo, o bom sabor da selva.
Um Bongo, Um Bongo
O bom sabor da Selva
Em cada pacotinho uma festa de oito frutos
Ananás, alperce e manga,
Laranja, maçã, goiaba
Banana, maracujá
Imagina o que isto dá.
Um Bongo, o bom sabor da selva.
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